Menu GrandGames.netRU

Смешные истории

Здесь можно публиковать разные из жизни, связанные с вами, либо найденные в интернете.
Sakara Был в течении месяца (2018-10-06 22:44:22) Likes5963 Puzzles417 Nonograms35 Messages2432 P E 35 Solver Rank
#172339 2017-06-24 00:50
Зашла в отделение банка заплатить за квартиру. Стоит две очереди человек по десять, присоединилась к одной. Стоим, тишина. Тут у парня, стоящего передо мной, звонит телефон. Он виноватым голосом: Да, я уже еду. В троллейбусе. Да. Уже скоро.
Тишина. Проходит минут 5. Ему опять звонок. — Да. Ну еду еще. В пробку попали... Честно в троллейбусе. Сейчас уже буду, не злись... Пока.
Все улыбаются. Еще минут через 5 опять звонок. — Да. Ну вот-вот уже, осталось пару остановок... Ну честно в троллейбусе еду!
Тут к нему поворачивается мужик и так уверенным басом: — Задняя площадочка, оплачиваем проезд!
Кто-то из соседней очереди: — У меня проездной.
Мужик опять: — Молодой человек что у вас?!
Парень в телефон: — Ну все, давай, мне надо кошелек достать. Скоро буду.
В следующие 20 минут, пока мы стояли в очереди, ему больше ни кто не звонил.
Нравится + 40  Не нравится - 0   5.473   0
Sakara Был в течении месяца (2018-10-06 22:44:22) Likes5963 Puzzles417 Nonograms35 Messages2432 P E 35 Solver Rank
#169283 2017-06-11 13:40
Купила я микроволновку, принесла домой, распаковала, включила в розетку - она не работает! А в магазине проверяли - работает! Я и так и этак - не работает. Все выключила, прочла инструкцию два раза, снова включила - ничего не получается. Пошла к соседу. Он пришел, посмотрел на микроволновку ровно три секунды, вынул из розетки шнур от стоящего рядом электрочайника, сунул в розетку нужный и так же молча ушел.
Нравится + 36  Не нравится - 0   5.470   0
Верный друг
Sakara Был в течении месяца (2018-10-06 22:44:22) Likes5963 Puzzles417 Nonograms35 Messages2432 P E 35 Solver Rank
#173311 2017-06-27 19:59
Утро первого января, это еще ТО утро! Супруга с детишками ускакала на какой-то утренник/спектакль, я лежу на диване в полу-анабиозе после вчерашнего. "Лечите подобное подобным", сказал Профессор из телевизора. И я пошел. Пошел к холодильнику, взял полбутылочки холодной водки, рюмочку, лимончик и вернулся на диван. Ибо сил даже сидеть не осталось, все потратил на поход к холодильнику.
Лежу на диване пузом кверху, после рюмочки, ловлю ощущения. Рядом на полу за диваном, в аналогичной позе лежит кот Сева. Тоже после вчерашнего обжорства ходить не может, не может даже на бок перевернуться, отчего и напоминает мохнатый квадрат с ножками по углам. И только там где голова, страдальчески моргают голубые глаза и периодически доносится тяжелое кряхтение познавшего праздник кота.
Вторая рюмочка вслед за лимончиком пошла вообще великолепно. Я было уже начал задумываться о третьей, как чу! Скрежетнул в замке ключ и в дом, с мороза ввалилась супруга с криком, что билеты забыли. Ну думаю, сейчас как узреет водку, так и кончился мой спокойный день. Значит надо прятать. И пока она там копалась с сапогами в коридоре я, уже уверенным движением, хватаю бутылку и шустро ставлю ее за диван. Осторожно так ставлю, чтобы не дзынькнула. Получилось! Ни звука не издал. Рюмку с лимоном задвинул под диван и лежу, типа я весь такой мучительный, и только глазом хитро поблескиваю.
Супруга билеты схватила, скакнула в сапоги и опять унеслась в сиреневую даль праздника. Я полез за бутылкой. А там КАРТИНА! Картина несокрушимой дружбы, поддержки и доверия.
За диванам, куда я поставил бутылку, лежит кот на спине, смотрит на меня, бутылка стоит у него на животе (потому и не дзынькнула), чуть наклонившись и прислонившись к стене (потому и не падает). Он ее еще и задними лапами страхует, друг лохматый. Сам еле дыша смотрит на меня и только глазами так хлоп-хлоп, и рот беззвучно открывает, типа все, шухер прошел? Можно расслабиться?
А коту и двух лет еще нет. Я думаю, года через полтора, я его за пивом посылать буду. А что? Друг в беде не бросит (проверено) и лишнего не спросит (физиология). Вот что значит настоящий, верный друг!
Нравится + 32  Не нравится - 0   5.466   0
Sakara Был в течении месяца (2018-10-06 22:44:22) Likes5963 Puzzles417 Nonograms35 Messages2432 P E 35 Solver Rank
#167883 2017-06-04 15:02
Еду в автобусе после работы и читаю посты о неудачных свиданиях. На сидении спереди молодая парочка (лет 16-18) ожесточенно спорит. Предметом спора стало то, что парень все время игнорит девушку и утыкается в телефон. В основном спорила, конечно, девушка, а парень отнекивался или вовсе игнорировал ее. Автобус притормозил на моей остановке и я выдвинулся к выходу. Вместе со мной выходила и та самая парочка. Девушка чуть отстала и в результате мы покидали автобус в следующем порядке: парень, я, его девушка. Парнишка вышел из автобуса и уткнулся в телефон, протянув левую руку в салон, очевидно, чтобы помочь девушке спуститься. Я повернулся к девушке, подмигнул ей и спустился по ступенькам автобуса, взяв руку парня. Девушка спустилась следом, давясь от смеха. Парень опустил руку, продолжая держать мою ладонь. Так прошло секунд 5, пока парень не начал медленно поднимать голову. Как только мы встретились с ним взглядом, я, пытаясь выдавить из себя максимально басовитый голос выдал:
-А ты галантный (поправил волосы другой рукой). К тебе или ко мне?
Стоящая в паре шагов девушка согнулась со смеху, а парень медленно разжал пальцы и отпустил мою руку.
-Внимательнее надо быть, молодой человек, а то мало ли что произойдет в следующий раз...
Я повернулся и пошагал в сторону дома и еще долго слышал хохот девушки, доносящийся с автобусной остановки. Будьте внимательны друг к другу!
Нравится + 31  Не нравится - 0   5.465   0
Sakara Был в течении месяца (2018-10-06 22:44:22) Likes5963 Puzzles417 Nonograms35 Messages2432 P E 35 Solver Rank
#177409 2017-07-16 14:36
История произошла на работе.
Действие первое: время - полчаса до обеда, место действия - курилка, действующие лица - я и мой начальник (в дальнейшем для удобства Н).
Н: Ты сегодня поедешь на обед? (уточнение: Н на машине не ездит, я же всегда на машине, но на обед езжу редко).
Я: Не знаю, наверное, хотел собаку на прививку в обед свозить. А что ты хотел?
Н: Да мне в парикмахерскую надо, вот и подумал, если поедешь может меня захватишь, иначе надо такси вызвать.
Я: Сейчас позвоню в ветлечебницу и если есть вакцина, тогда поеду, заодно и тебя отвезу.
Действие второе: время - пять минут до обеда, место действия - кабинет моего отдела, действующие лица - я, мой начальник и все сотрудники отдела.
Я звоню в ветлечебницу, говорю с ветеринаром (В).
Я: Здравствуйте, у вас есть вакцина? (Отдел слышит).
В: Вас какая интересует?
Я: Меня интересует импортная, комбинированная, в которую обязательно вакцина от бешенства входит (Отдел слышит).
(Ну жалко мне мою собачку два раза колоть, а так за один раз все прививки).
В: Да, есть.
Я: Сейчас подъехать можно? (Отдел слышит).
В: Да, приезжайте.
Вешаю трубку, обращаюсь к начальнику:
- Все, я договорился, вакцина есть, поехали я тебя отвезу...
На секунд 5 в отделе устанавливается гробовая тишина, потом дикий смех, все лежат...
Нравится + 28  Не нравится - 0   5.461   2
2501 Был в течении месяца (2018-10-04 23:29:12) 7 Solver Rank 2017-07-16 15:18 + 1
:D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D
olenenok Online P E 23 Solver Rank 2017-07-16 15:25 + 1
:D
Sakara Был в течении месяца (2018-10-06 22:44:22) Likes5963 Puzzles417 Nonograms35 Messages2432 P E 35 Solver Rank
#177601 2017-07-17 00:05
Решила сделать простой салатик, порадовать семью. Салат с курицей. Тем более, как раз осталось немного отварной курочки, все равно ее уже никто не ест. В салат этот нужны ананасы. Использовала фрукты из банки, а сок остался. Выпить? Не хочу... Вылить? Жалко. Вспомнила один рецепт пирога, там нужен как раз ананасовый сок. Испекла пирог. Но туда почему-то только желтки нужны были, а белки остались. Ну не выбрасывать же их?! Если оставить в холодильнике — все равно потом выброшу. Придумала! Можно из них сварганить безе. Легко, быстро, вкусно! В безе использовала цедру лимона. Лимон в результате остался лысый... Если оставить его в таком виде, быстро засохнет. Что же с лимоном-то делать?! Ага, соус вкусный получается для салата. В салат ушла половинка лимона. А вторая половина лежит, смотрит на меня. А ее куда? Можно для спагетти вкусный томатный соус приготовить. Нашла в холодильнике банку томатного сока собственного приготовления. Ушла половина. А с остатком что? Жалко, если пропадет. Сама же трудилась летом, закатывала. Натуральный, без консервантов, долго открытый храниться не будет. Подумала немного, решила сварить борщик. Но, увы, дома не оказалось свеклы. Быстренько собралась, выскочила в магазин. Купила свеклу, картошку, творог, сметану, зубную щетку, носки (по скидке), тапочки (тоже акция была), мыла несколько упаковок, на всякий случай. На обратной дороге зашла в банк, оплатила коммуналку, возле банка заскочила в мастерскую, забрала туфли после ремонта, купила в хлебном киоске свежих булочек детям в школу для бутербродов. Еле добралась до дома с этим всем. Приготовила борщ. Уже не обратила внимания, осталось ли еще что-нибудь. Упала в кресло, спина болит, ноги отваливаются, рук не чувствую... Думаю: "Вот ненормальная! Лучше бы я вылила тот ананасовый сок! "
Нравится + 27  Не нравится - 0   5.460   5
anikina Online P E V 33 Solver Rank 2017-07-17 00:13 + 3
Самая смешная история за сегодняшний вечер! Я в восторге!!! rose rose rose yahoo
nettaly Online P E 24 Solver Rank 2017-07-17 00:26 + 3
И полезная - вспомнила, что мыла надо купить :D
olenenok Online P E 23 Solver Rank 2017-07-17 00:51 + 2
:D :D :D :D :D Ну @Sakara , уморила сегодня , сил нет уже смеяться. rose
Tverianka Был на днях P E V 38 Solver Rank 2017-08-12 20:56 + 1
:D :D :D :D
jalyudmila Был несколько дней назад 6 Solver Rank 2017-09-17 23:50 + 0
Прекрасно! Главное, очень жизненно!yahoo
Sakara Был в течении месяца (2018-10-06 22:44:22) Likes5963 Puzzles417 Nonograms35 Messages2432 P E 35 Solver Rank
#166107 2017-05-27 13:03
Молодая мать, по профессии — медсестра, довольно часто берет своего сынишку (лет этак 4-5) с собой на работу, а дабы соблюдать внутренний распорядок больницы, сшила ему белый халат и шапочку. История. Ребенок, проникшись правилами оного распорядка, надыбал где-то бахилы и перчатки, надел их, повязал марлевую повязку и направился прямо в операционную. На строгий вопрос "А это еще что такое? " он ответил с чувством великой гордости и непреходящего достоинства: — Я — микрохирург.
Нравится + 27  Не нравится - 0   5.460   0
Sakara Был в течении месяца (2018-10-06 22:44:22) Likes5963 Puzzles417 Nonograms35 Messages2432 P E 35 Solver Rank
#166106 2017-05-27 12:57
Племянница (5 лет) учит стих в садик, и параллельно занимается у логопеда.

- В платье пёстЛо-золотистом осень к нам пЛиходит в зал, как пЛекЛасная цаЛица, откЛывающая бал!

Я ей говорю:

- Будь внимательна и хорошо выговаривай букву Р.

Племянница повторяет, очень стараясь:

- В пРатье пёстРо-зоРотистом осень к нам пРиходит в заР, как пРекРасная цаРица, откРывающая баР.
Нравится + 24  Не нравится - 0   5.455   0
Sakara Был в течении месяца (2018-10-06 22:44:22) Likes5963 Puzzles417 Nonograms35 Messages2432 P E 35 Solver Rank
#166324 2017-05-28 18:19
Стою на рынке в очереди за продуктами. Торгуют курами и их составляющими, как-то: ножки, крылышки, бедра и т.п. Передо мной мужичок просит наложить в полиэтиленовый пакет крылышек. Продавщица накладывает ему полный пакет, мужичок просит добавить пакет, чтобы получился двойной, дескать, одинарный порвется.
Продавщица: не порвется, они у меня прочные!
Мужичок поднимает пакет, он рвется, крылышки рассыпаются по асфальту.
Мужичок отказывается платить, т.к. по его мнению пакет порвался из-за жадности и лени продавщицы. Само собой, что у нее диаметрально противоположное мнение. В спор влазит вся очередь, разбивается на два лагеря и дело близится к потасовке, когда появляется главное действующее лицо в виде бродячего прирыночного пса.
Видели, наверное таких: ни крик, ни шиканье, ни замах пустой рукой в их сторону никакого воздействия на них не оказывают. И вот этот пес прорывается к продолжающим валяться крылышкам с явным намерением ухватить как можно больше и сбежать как можно быстрее, НО! в последний момент резко тормозит, нюхает, морщит брезгливую морду и, не ухватив ничего, презрительно трусит в сторону.
Мужичок, заинтересовавшись столь необычным поведение животины поднимает и нюхает крылышко, затем предлагает понюхать его всем желающим. Каков был запах, вы, наверное догадываетесь. После вердикта, вынесенного единогласно, продавщица выходит из палатки и молча собирает с асфальта крылышки и так же молча возвращает деньги двум дамам, отоварившимся ранее и с интересом наблюдавшим за происходящим.
Вывод: собака - действительно друг человека!
Нравится + 21  Не нравится - 0   5.448   0
Sakara Был в течении месяца (2018-10-06 22:44:22) Likes5963 Puzzles417 Nonograms35 Messages2432 P E 35 Solver Rank
#166318 2017-05-28 17:52
У моей жены есть сестра, она замужем. Зовут ее Марина. На днях она и рассказала историю.
В общем, у Марины муж ревнивый. Не просто ревнивый, а патологически, в общем в каждом столбе видит соперника. У Марины есть подруга - Женя зовут. В телефоне так и записано: Женя-подруга. Маринка созвонилась с ней и договорилась о встрече, пошла в ванную. А в это время муж стал проверять звонки, с кем это она договорилась о встрече. Читает, видит надпись "Женя-подруга". Подумал: "Щас звякну, если баба то трубку кладу, если же нет...". Идут гудки, соединение. Мужской голос говорит: "АлЁ!" Маринкин муж бледнеет от злости и выдавливает из себя: " Ты кто?!". На том конце провода пятисекундная пауза, потом ответный вопрос:" А ты кто?!". Короче, прямо по телефону в течение 30 секунд набивается стрела в матерных выражениях, муж Марины прихватив ее телефон пулей выбегает из дома, на вопрос Марины:" Ты куда?!", получает ответ: "С тобой, стерва, я позже поговорю!" - уже из подъезда.
Назавтра, отпаивая мужа с дикого похмелья, Марина выяснила полную картину...
Короче, встретились эти мужики, оба мужья. Один Маринкин, а другой, как вы поняли, Жени-подруги. Звезды в тот день сошлись так, чтобы один ревнивец позвонил, а другой поднял трубку. Успев заехать друг другу в лицо по паре раз и поостыв, они показав друг другу паспорта со штампами. Потом пошли выпить по кружке пива. Пили до утра и не только пиво, сошлись на том, что все бабы дуры! :)
Нравится + 19  Не нравится - 0   5.443   0
Sakara Был в течении месяца (2018-10-06 22:44:22) Likes5963 Puzzles417 Nonograms35 Messages2432 P E 35 Solver Rank
#166093 2017-05-27 12:07
Давно это было, я еще был женат. Нашему, весьма продвинутому в общении, семилетнему сыну Сергею мама утром, перед уходом на работу, оставила записку на кухне: "Ешь картошку из сковородки на плите." Ниже: "Целую." И еще ниже: "Мама."

Сын картошку съел и отписал ответ: "Мама, я целую картошку в сковородке не нашел, съел нарезанную," и подпись "Сергей."
Нравится + 19  Не нравится - 0   5.443   6
olenenok Online P E 23 Solver Rank 2017-05-27 14:53 + 0
Sakara жената :D реально как то надо истории разделить на "свои" или просто .
Sakara Был в течении месяца (2018-10-06 22:44:22) P E 35 Solver Rank 2017-05-27 15:04 + 1
crazy
В принципе какая разница своя история или нет, главное, чтоб читать интересно было.

Хотя для удобства истории можно и поделить по категориям. Например: реальные истории из жизни, смешные истории, грустные истории, мистические истории, страшные истории и т. д. Пока их мало, но в будущем, если этот раздел станет популярным, я думаю, это будет удобно.
olenenok Online P E 23 Solver Rank 2017-05-27 15:08 + 0
Если не знать что Sakara женщина , а Memo мужчина то наверно никакой разницы, а так я Вас знаю и вроде бы как то читается от Вашего имени , а рассказ на самом деле от другого имени.
nettaly Online P E 24 Solver Rank 2017-05-27 17:09 + 2
Мало ли, может, одним аккаунтом целая семья пользуется, включая кота :D
Sakara Был в течении месяца (2018-10-06 22:44:22) P E 35 Solver Rank 2017-05-27 17:40 + 0
:D
jalyudmila Был несколько дней назад 6 Solver Rank 2017-09-18 00:01 + 1
Я люблю рассказывать анекдоты от первого лица, при этом честно предупреждаю: анекдот! Все равно люди попадаются. Вот пример.
- Меня покусала собака...
- Да что ты! Тебя собака покусала!?
- Нет, я же говорю - анекдот такой.
По-моему, совершенно не важно - мужчина пишет историю или женщина, своя история или услышанная. Главное - интересно!
А анекдот такой - Меня покусала собака. - Бешеная?- Нееет!Стал бы я бешеную палкой тыкать!?
Sakara Был в течении месяца (2018-10-06 22:44:22) Likes5963 Puzzles417 Nonograms35 Messages2432 P E 35 Solver Rank
#177380 2017-07-16 12:59
Мой муж - замечательный человек, но как все замечательные люди имеет ряд причуд. Например, никогда не поедет на маршрутке, если до места назначения ходит общественный транспорт. Считает, что дарить цветы – глупость. Лучше купить жене колбасу. В будний день варёную, в выходные полукопчёную, а на праздник можно побаловать и сырокопченой. В общем, совсем не романтик.
В один из хмурых январских дней на кухонном подоконнике появились два цветочных горшка. А в них чудесным образом пробивался лук. Нежные стрелочки тянулись к свету, пахло весной. Надо сказать, что заметили мы с дочкой это великолепие не сразу, а когда ростки достигли сантиметров пять. Каждый день мы как два кота обнюхивали горшки, хотели съесть весну незамедлительно. Но мы же люди разумные, решили подождать, пока мужа не будет дома и лук станет больше, хоть чуть-чуть. Муж бы точно не дал сделать праздник живота из таких маленьких ростков.
Наконец настал день, когда мы решили идти на тёмное дело. Всё складывалось удачно - муж на работе, лук подрос. Дочка быстро соорудила салатик: помидоры, огурчик, перчик и лучок, добавили чеснок, полили маслом и съели.
На следующий день муж заметил следы преступления. Он воскликнул:
– Где мои растения?
– Не ругайся, но мы съели лук.
Его глаза округлились, лицо приобрело выражение крайнего изумления.
– Дорогая, вы съели не лук! Вы сожрали свои цветы, которые я с любовью выращивал на восьмое марта! Вам выращивал! Хотел сделать сюрприз! Поздней осенью выкопал на даче луковицы нарциссов, потом делал им искусственную зиму, затем весну. Всё по книге. Точно рассчитал время. Кто из нас не романтик?!
Что тут можно возразить. Да, уж. Если женщина в цветочном горшке видит только еду, то лучший подарок для неё всё-таки – колбаса.
Нравится + 18  Не нравится - 0   5.440   4
2501 Был в течении месяца (2018-10-04 23:29:12) 7 Solver Rank 2017-07-16 14:40 + 5
Перепутали ... ;).
Не думаю. хотя ....
Попросила мужа сварить супчик, звонит: - Дорогая. а где взять воду?
или
Слышала тел. разговор (подруга учит золовку лет 27-ми жарить ячницу): -Наливаешь чуть масла в сковороду, бросаешь пару яиц, можешь посолить ... Через полчаса звонок от нее: - Сколько надо жарить яйца, чтобы скорлупа исчезла?
Sakara Был в течении месяца (2018-10-06 22:44:22) P E 35 Solver Rank 2017-07-16 14:46 + 1
:D
olenenok Online P E 23 Solver Rank 2017-07-16 15:29 + 2
:D Про яичницу просто супер :D
gvbekryasheva63 Был на днях 4 Solver Rank 2018-09-03 07:02 + 0
ignatignat
Memo Сегодня был на сайте Likes4075 Puzzles63 Nonograms41 Messages2674 Admin P E V 40 Solver Rank
#166059 2017-05-27 10:08
Еду я в понедельник на работу утром на автобусе. Автобус едет с поселка в город, довольно долго. Пассажиры невыспавшиеся и без настроения тихо подремывают. Уже в городе каждый день в автобус заваливается толпа студентов и едут почти до конечной. Это, как говорится, антураж. Теперь, как говорится, это надо слышать!

Вдруг после захода студентов включается ТУРБОДВИГАТЕЛЬ. Все вы видели фильм "Форсаж" и представляете что это такое. А большими буквами написано, потому что это надо слышать!!! Вдруг ни с того и ни чего на весь автобус заорет ТУРБОДВИГАТЕЛь, да еще так, как будто автобус - это 3D-кинотеатр. Все люди, включая студентов, в непонятках и только двое из студентов хихикают. Подъезжаем к остановке, и на весь автобус включается СКРИП ТОРМОЗОВ из "Форсажа".

Все пассажиры проснулись и уже улыбаются. Я не знаю, что везли с собой те двое, но понимаю, что что-то мощное акустическое. Трогаемся с остановки, включается ТУРБОДВИГАТЕЛЬ. До следующей остановки, подъезжаем к остановке, включается СКРИП ТОРМОЗОВ. Так и ехали. Надо ли говорить, что весь автобус к концу поездки ржал... почти у всех была натуральная истерика.

Водитель в конце сказал по громкой связи: "Обладателям этого акустического чуда - следующая поездка бесплатна!"
Нравится + 18  Не нравится - 0   5.440   1
olenenok Online P E 23 Solver Rank 2017-05-27 14:47 + 0
:D
Sakara Был в течении месяца (2018-10-06 22:44:22) Likes5963 Puzzles417 Nonograms35 Messages2432 P E 35 Solver Rank
#177657 2017-07-17 01:36
Ребёнку года 3, едет с мамой в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:
— И куда же это мы едем с мамой?
— К дедуське.
— И что же вы там с дедушкой будете делать?
— Водочку квасить!
Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.
Нравится + 17  Не нравится - 0   5.436   3
nettaly Online P E 24 Solver Rank 2017-07-17 10:50 + 3
:D
История из жизни. Подруга с мужем смотрели дома "Властелин колец", ну и доцю рядом усадили. Потом бабушка из магазина приходит и спрашивает у дитёнка, чем тут семья развлекалась. Ответ:
- Смотлели... "Плафтилиновый конец"!
olenenok Online P E 23 Solver Rank 2017-07-17 13:11 + 0
:D Вспомнила детство , к сожалению уже не помню что именно выдавала , но тоже Л и Р не выговаривала, но быстро как то научилась.
marina6211 Был в течении месяца (2018-10-06 23:15:54) 6 Solver Rank 2017-08-29 00:13 + 0
:D :D :D :D :D :D :D...Дааа,моя внучка тоже не выговаривает эти буквы.Но так я еще не смеялась....Спасибо!
Sakara Был в течении месяца (2018-10-06 22:44:22) Likes5963 Puzzles417 Nonograms35 Messages2432 P E 35 Solver Rank
#177415 2017-07-16 15:00
Пришел в поликлинику. До начала приема еще пятнадцать минут, но очередь уже огромная, куча бабок и хамоватых студентов. Не пустили меня к кабинету, устроили скандал, чуть не задавили. Потому что, «Стой в очереди как все, баран!»
P. S. Я — врач.
Нравится + 15  Не нравится - 0   5.428   7
2501 Был в течении месяца (2018-10-04 23:29:12) 7 Solver Rank 2017-07-16 15:15 + 3
Ну, чем не баран? :D Где халатик-то забыл7 :D
anikina Online P E V 33 Solver Rank 2017-07-16 15:56 + 1
2501, Ваш комментарий, еще один анекдот.
Представляете человека, который идет по улице в белом халате.
Халат на рабочем месте, в кабинете.
Sakara Был в течении месяца (2018-10-06 22:44:22) P E 35 Solver Rank 2017-07-16 16:26 + 2
:D Это точно - халат в кабинете, а надо бы всегда на себе носить, чтобы таких ситуаций не возникало. :D
Я такую ситуацию в реальности наблюдала. Стояла в очереди в поликлинике, а в соседнем кабинете врача еще не было, но очередь уже собралась и окружила кабинет. Подошла молоденькая девушка, попросила дать ей пройти. На что собравшийся народ ей возмущенно указал стать в очередь. И тут она заявляет: «Я врач!» (по-видимому новенькая была). :D Толпа расступилась и начала извиняться.
2501 Был в течении месяца (2018-10-04 23:29:12) 7 Solver Rank 2017-07-16 18:37 + 0
:D Может и так.
Но по предписанию, медперсонал должен переодеваться в с специально отведенных местах. Есть такие шкафчики. или должны быть. "В верхней одежде не входить!". Но. так ,по-видимому, не везде. :D
olenenok Online P E 23 Solver Rank 2017-07-16 18:40 + 1
В сериалах наверно шкафчики точно есть. :D :D :D в реальности наверно вряд ли. :D :D
2501 Был в течении месяца (2018-10-04 23:29:12) 7 Solver Rank 2017-07-16 18:50 + 0
Бывают - бывают. Хотя. скорее всего. вы правы. :( :)
anikina Online P E V 33 Solver Rank 2017-07-16 20:27 + 0
Описываемая ситуация происходит в поликлинике, где у каждого врача собственный кабинет и там не проводятся хирургические вмешательства.
Специально отведенные места для персонала находятся в стационарных отделениях.
Sakara Был в течении месяца (2018-10-06 22:44:22) Likes5963 Puzzles417 Nonograms35 Messages2432 P E 35 Solver Rank
#208953 2018-01-02 21:33
Есть кот. В коте десять килограммов.
Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров.
И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати.

Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней — у кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз.
Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задом.

Вопрос: как отучить кота от этой привычки?

Были перепробованы:
— Липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге полночи отдирали их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили).
— Нелюбимый котом аромат иланг-иланга. (Кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый).
— Мандариновая кожура в больших количествах. (Кот брезгливо сшибал шкурки мне на голову, в процессе падал за ними сам).

Что еще можно сделать? С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот удирает, затем возвращается.

Два дня назад я запостила в сообществе ru-cats крик души.
Получила много отзывов. Два пошли в дело сразу же.
Как обещала, отчитываюсь.

Я люблю простые и легко реализуемые идеи. Поэтому предложения прибить полочку к кровати, к коту, к своей голове, чтобы ему было удобно на нее падать, были отложены на потом.

Для начала я взяла у ребенка шесть воздушных шариков, надула и зажала пимпочками между стеной и кроватью. Получилось очень красиво. Мы с мужем полюбовались на них и легли спать.

В середине ночи грохнул выстрел. Спросонья я решила, что муж застрелил кота (хотя единственное оружие в нашем доме — это водяной пистолет). Когда включили свет, кот сидел на полу в окружении ошметков синего шарика и недовольно щурился. Ему дали пинка, сдвинули шарики и снова легли спать. Это была наша стратегическая ошибка, доказывающая как мало мы знаем о котах.

Второй и третий шарики он взорвал минут через двадцать и ускакал, издевательски хохоча. Муж настойчиво попросил меня все убрать и закончить на сегодня с экспериментами. Пока я прятала шарики в шкаф, кот подкрался к самому большому и стукнул по нему лапой.

В чистом итоге: минус четыре шарика, минус два часа сна, минус восемь метров нервных волокон на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.

Тогда в дело пошел запасной вариант. Вся спинка кровати была проложена фольгой в несколько слоев, чтобы шуршало громче. Я заверила мужа, что теперь он может спать спокойно: на фольгу кот точно не сунется — побоится.

В общем, почти так и случилось. Кот пришел через пару часов, когда мы заснули. Прыгнул со шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, кот страшно перепугался, взвился в воздух и упал на мужа.

В чистом итоге: минус десять метров фольги, минус сорок капель пустырника на двоих взрослых. Плюс развлечение коту. Завтра попробую с полочкой.

После того, как фольга и шарики не сработали, я стала думать в другую сторону: как не пускать кота по ночам в спальню.

Первым был использован отпугиватель котов. К сожалению, кот не понял, что это отпугиватель. Зато понял муж, который морщился, принюхивался и в конце концов попросил проветрить комнату. Так что у меня теперь есть отпугиватель мужей, кому нужно – могу отдать.

Примерно такой же глупостью оказался тазик с водой. Мы поставили его с тем расчетом, что кот будет плескаться и забудет про кровать (он любит воду). Расчет оправдался наполовину: кот плескался, но про кровать не забыл. Ночью он прискакал к нам, тряся мокрыми лапами. Мне спросонья показалось, что их у него двадцать две. Десятью он наступил мне на лицо, остальными пробежался по одеялу и простыне. Напоследок звонко поцеловал мужа в нос, ткнувшись в него мокрой мордой, с которой капала вода.

После этого муж сказал, что черт с ним, с интерьером, он согласен на полочку.

Принес вечером лакированную доску с бортиком, возился два часа, ругал безвинную кровать и, наконец, присобачил. Я хотела сказать, что пусть лучше на нас падает кот, чем эта штуковина (из-под нее живым бы никто не вылез). Но посмотрела на лицо мужа и решила промолчать. Ладно, думаю, одну ночь поспим – а потом я ее сниму от греха.

Вдобавок перед сном прибежал ребенок и набросал на нее свои игрушки. Я махнула рукой и не стала ругаться, потому что размышляла, кто из родственников будет растить ребенка, если нас погребет под полочкой. (Надо сказать, что волновалась я зря: как выяснилось, муж приколотил ее на совесть).

Ночью на полку пришел кот. Вальяжно прогулялся до середины полочки и тронул лапой одну из игрушек.
Это оказался интерактивный хомяк «жу-жу петс».
От прикосновения кошачьей лапы хомяк включился. Призывно воскликнул: «Абузююююю-зы!» и побежал на кота, светясь любовью.

Я бы с радостью рассказала о том, что было дальше. Но врать не стану: мы этого не видели. И вообще кота до утра больше не видели. Хомяк добежал до края полочки и ..., как лемминг, прыгнул со скалы в тазик с водой.

Результат: полочку мы сняли.
На спинке кровати теперь сидит сторожевой хомяк.
Кот в комнату не заходит. А если ему случается увидеть хомяка в приоткрытую дверь, он раздувается до размеров манула и в ужасе отступает.
Нравится + 13  Не нравится - 0   5.417   5
anikina Online P E V 33 Solver Rank 2018-01-02 21:43 + 2
Читала эту историю.
Вот он герой спаситель
SPOILER
-

Sakara Был в течении месяца (2018-10-06 22:44:22) P E 35 Solver Rank 2018-01-02 22:45 + 2
Ну ничего себе хомячок, ещё и говорящий... такого любой кот испугается, наверно ignat

https://youtu.be/FkI2cvSgDV8
anikina Online P E V 33 Solver Rank 2018-01-02 23:22 + 1
good ignat ignat ignat ignat ignat ignat
Нахохоталась до слез.
Мне очень жалко кота, какой ужас он пережил
Sakara Был в течении месяца (2018-10-06 22:44:22) P E 35 Solver Rank 2018-01-02 23:51 + 2
На самом деле мне тоже жалко, для него это большой стресс, хоть и очень смешно. ugarugarugar
Над своим ни за что не стала бы так издеваться.
anikina Online P E V 33 Solver Rank 2018-01-03 00:00 + 2
Это точно. Чтобы так испугался кот, кошачьи вообще никого не боятся, а здесь испуг недетский
Свою кошку, я то же никогда так пугать не буду. Да я вообще ее не пугаю. Это она, наоборот, любит устраивать на нас с мужем засады. Когда заходим в комнату, прыгает на нас из-за дивана
Sakara Был в течении месяца (2018-10-06 22:44:22) Likes5963 Puzzles417 Nonograms35 Messages2432 P E 35 Solver Rank
#166099 2017-05-27 12:16
В один по-израильски жаркий день на рынке Хайфы особенно шумная торговая суета. Разноязычная горланящая толпа, захламлённая мостовая, ослепительный блеск безвкусно оформленных витрин и зазывающие крики торговцев. Вдруг, заглушая базарный галдёж, раздаётся пронзительный вопль: "Софа, и шо ты плетёсси, как на похоронах? Мы жешь обратно опоздаем на автобус!". Неповторимый еврейско-одесский акцент, море мимики и эмоций на лице пожилой тётки внушительного роста и соответствующих габаритов. Она увешана баулами, как десантник израильской армии. В нескольких шагах за ней семенит Софа - толстуха лет тридцати, по-видимому её дочь, но значительно масштабнее мамаши, в юбке наполненной подвижными ягодицами, в красной застиранной кофточке, кокетливо едва достающей до пояса и трещащей от арбузного изобилия. Она семенит странной походкой, широко расставляя ноги и почти не сгибая их в коленях, раскачиваясь, как кукла неваляшка. В обеих руках у неё сумки переполненные харчем: острыми стрелами возвышаются перья зелёного лука, угрожающе свешивается прозрачный пакет с яйцами, приветливо машет рыбий хвост в такт её семенящим шагам.
После мамашиного окрика Софа наращивает темп, но скорость не возрастает, только увеличивается частота колебаний её богатырского стана. Рынок притих и увлечённо наблюдает за потешной парой. Тётка снова наезжает на дочку: "Холера, проснись! Или ты себе размечталась, шо я обратно буду тебя катать на такси?! Таки выбрось эту дурь из своей дурной головы и быстрее тащи свою толстую задницу!".
Софа останавливается, широко раскорячив слоновьи ноги. Слёзы вперемешку с потом, крупными каплями катятся по её персиковым щекам, и она на весь базар с надрывом орёт: "Да не могу я быстрее, у меня лопнула резинка трусов!".
Нравится + 13  Не нравится - 0   5.417   3
Tverianka Был на днях P E V 38 Solver Rank 2017-05-27 17:28 + 0
откуда такое познание хайфского базара. я только на прошлой неделе была в Хайфе на этом самом "Рынке". Так что я вам хочу сказать , таки он Ростовскому-на-Дону рынку и в подмётки не годится. две маленькие улочки овощных прилавков, ни каких " ослепительный блеск безвкусно оформленных витрин и зазывающие крики торговцев"crazy
Sakara Был в течении месяца (2018-10-06 22:44:22) P E 35 Solver Rank 2017-05-27 17:55 + 0
:D
Это не моя история, я всего лишь скопировала. :)
Tverianka Был на днях P E V 38 Solver Rank 2017-05-27 18:37 + 0
:Dcrazycrazy
Предновогодний шоппинг. Диалог в магазине.
Sakara Был в течении месяца (2018-10-06 22:44:22) Likes5963 Puzzles417 Nonograms35 Messages2432 P E 35 Solver Rank
#208623 2017-12-30 23:23
Есть тут у нас один магазин, в котором постоянно бывают шоколадные торты. Двух видов. «Каприз» (это московские), и «Причуда» (это харьковские). С разными добавками и разных размеров. Вчера захожу в этот магазин и слышу:
— Девушка, скажите: у вас капризы какие-нибудь есть?
— Капризов сегодня нет. Но у меня есть большая причуда. Вам показать?
Нравится + 12  Не нравится - 0   5.410   2
Tverianka Был на днях P E V 38 Solver Rank 2017-12-30 23:34 + 3
ignatignat
nettaly Online P E 24 Solver Rank 2017-12-31 13:16 + 1
haha
Memo Сегодня был на сайте Likes4075 Puzzles63 Nonograms41 Messages2674 Admin P E V 40 Solver Rank
#166065 2017-05-27 10:11
Помню, проходили как-то мед.комиссию перед практикой в больнице(мед.фак), зашла к наркологу,сажусь,далее диалог (В-врачиха, Я-я):
Я: здравствуйте
В: здравствуйте. АЭС расшифруйте пожалуйста
Я :(в недоумении)атомная электростанция...
Далее дикий ржач врачихи. Отдышавшись, повторяет вопрос: А.С.,инициалы расшифруйте, пожалуйста!
Блин, а я то думала, меня на эрудицию проверяют!
Нравится + 12  Не нравится - 0   5.410   0
Memo Сегодня был на сайте Likes4075 Puzzles63 Nonograms41 Messages2674 Admin P E V 40 Solver Rank
#166061 2017-05-27 10:09
Моя семилетняя сестрёнка, увидев по телевизору передачу про галлюциногенные вещества, решила спросить у отца:
- Папа, что такое галлюцинации?
Отец не растерялся и ответил так, чтоб у ребёнка никогда не возникало желания ощутить эти самые галлюцинации на себе:
- Вот кажется тебе, что ты хлеб режешь, а на самом деле бабушку!
Больше никаких вопросов не возникало.
Нравится + 12  Не нравится - 0   5.410   0
HumorBot Давно нет на сайте Likes14105 Messages19144 E 14
#166437 2017-05-29 08:33
История произошла не так давно у нас в офисе. Заказали мы салфетки для мониторов, ждать их пришлось долго... После того как они наконец-то прибыли, все на радостях почистили мониторы - сидим наслаждаемся, как приятно все таки и т.д. Через 5 мин. звучит фраза:
- Ну вас (дальше следует непереводимая лексика) и ваши салфетки, у меня два документа с рабочего стола пропало!!!
ЗАНАВЕС, но работалось веселее...
Нравится + 11  Не нравится - 0   5.402   0
Memo Сегодня был на сайте Likes4075 Puzzles63 Nonograms41 Messages2674 Admin P E V 40 Solver Rank
#166067 2017-05-27 10:14
Когда друг решил купить авто из салона, где я работаю, я попросил его об одолжении. Покупать пришел его 18-летний сын. Приодели его в наряд гопника, он прихватил парочку друзей, которые громко смеялись, кололи понты типа "да с такой тачкой любая даст". В общем, всем видом давали понять - не наш контингент. Я "с неохотой" подошел к ним, они через 40 мин уже оформляли покупку. С тех пор мои коллеги чуть ли не дерутся за студентов, пока я общаюсь с реальными покупателями. Не стыдно. Это бизнес.
Нравится + 11  Не нравится - 0   5.402   0
Sakara Был в течении месяца (2018-10-06 22:44:22) Likes5963 Puzzles417 Nonograms35 Messages2432 P E 35 Solver Rank
#208630 2017-12-31 00:03
У одного моего приятеля есть дом в деревне. И вот как-то перед Новым годом пригласил он нас в баньке попариться. Поехали. Пока баня топилась, как водится выпили водочки. Через некоторое время банька подоспела. Пока парились, еще вкатили. И тут Димке, другому нашему приятелю, пришла в голову или еще куда мысль, что для кайфа нужно в снегу выкупаться. Выбегает он из бани и сходу - в сугроб... А надо сказать, что баня стоит как раз на краю горы, а под ней оживленная трасса. Времени - 2 часа дня, и по дороге движется поток машин. А как раз накануне была оттепель, потом подморозило, и сугробы покрылись крепким настом. Так что наш Дима заскользил под горку на голом заду - лихо так, с матерком. Выкатывает он на обочину, водители притормаживать начинают, любуются - того гляди, пробка образуется. Димка сгоряча назад в гору бросился, а не получается - скользко. Так и пришлось ему к великому удовольствию проезжих бежать в обход за пару километров в чем мать родила.
Нравится + 10  Не нравится - 0   5.392   2
Tverianka Был на днях P E V 38 Solver Rank 2017-12-31 01:28 + 2
ignatignat
belko61 Был на днях P E V 33 Solver Rank 2017-12-31 12:40 + 2
shockingignatignatded
2501 Был в течении месяца (2018-10-04 23:29:12) Likes102 Messages151 7 Solver Rank
#180699 2017-08-01 10:19
Теща (сельский житель) просит зятя (городской житель) о помощи:
- Зятек, помоги, пожалуйста! Не успеваю на огороде!
-Конечно-конечно.
- Вот видишь - ряды с картошкой. ЭТИ ряды я уже прополола и окучила, а ДРУГИЕ еще не успела.
Нужно. чтобы ДРУГИЕ ряды стали как ЭТИ.
- Не вопрос, теща... Сделаю... Откуда землю носить?
Нравится + 10  Не нравится - 0   5.392   0
Sakara Был в течении месяца (2018-10-06 22:44:22) Likes5963 Puzzles417 Nonograms35 Messages2432 P E 35 Solver Rank
#172337 2017-06-24 00:42
Никто на застрахован от старческого маразма... Рассказывал эту историю сотрудник банка.
Пришла к ним мадам глубоко пенсионного возраста и заявила, что подаст на них в суд. Оказывается, наслушавшись в СМИ о похищениях с пластиковых карточек, она не придумала ничего лучшего, как сделать в уголке карточки дырочку и продеть в нее крепкую ниточку. Ну, носишь на груди свою "медаль" и носи. Все бы ничего, но она и денежку решила получить, не снимая ее с шеи.
Втянул банкомат ее карточку, и бабуля уперлась носом в экран. Клавиатуры не видно, стала вводить пин-код на ощупь. Первая попытка... - код неверный, вторая попытка... - аналогично. Очередь у банкомата предлагает помочь и просит назвать пин-код вслух. Но нет! "Никому не говорите его... даже сотруднику банка! Я сама!" И что же - третья попытка опять неудачная! А когда это происходит, в банкомате такая карточка втягивается еще глубже в отдельный отсек.
Нить стала передавливать шею. Нить крепкая. У окружающих нет ни ножниц, ни ножа... Благо, один мужчина не растерялся и пережег нить зажигалкой. После этого в банке обвинение в покушении на убийство.
Нравится + 10  Не нравится - 0   5.392   0
Sakara Был в течении месяца (2018-10-06 22:44:22) Likes5963 Puzzles417 Nonograms35 Messages2432 P E 35 Solver Rank
#166094 2017-05-27 12:11
Учусь в Меде, проходила практику в одном травмпункте. Заводит мама малыша лет 5, мол так и так, играл в "бодалки" с фонарем. Осматриваем рентгеновские снимки головы, малыша.

Врач: Таня, запиши в карту – у него легкое сотрясение мозга!

Малыш: Нет дядя, такого не может быть!

Врач: Почему?

Малыш: А моя мама всегда говорила, что я уникальный ребенок, у меня мозгов нет!
Нравится + 10  Не нравится - 0   5.392   0
Memo Сегодня был на сайте Likes4075 Puzzles63 Nonograms41 Messages2674 Admin P E V 40 Solver Rank
#203538 2017-11-30 18:35
-
Нравится + 9  Не нравится - 0   5.380   0
2501 Был в течении месяца (2018-10-04 23:29:12) Likes102 Messages151 7 Solver Rank
#177417 2017-07-16 15:09
Одна подруга, получив права, попросила другую, более опытную, поездить с ней на машине, чтобы набраться опыта.
В какой-то момент они заехали на заправку.
- Иди в тот магазинчик, там девушке скажешь - мне бензина на 500 руб.
Та зашла и практически сразу же вышла. Разводя руками и округляя недоуменно глаза :
- А там нет бензина!
- Как нет?
- Да, вот так, нет!
- Что, сказали у них закончился бензин? Как такое может быть!?
Более опытная подруга была просто в ступоре и даже замерла, не зная как реагировать.
- Нет. мне ничего не говорили. Я же не слепая - на прилавках нет ни бензина и даже ценников.
- !!!!???.... А ты думала, что они в 3-х литровых банках продаются?!
- А как?
Нравится + 9  Не нравится - 0   5.380   1
olenenok Online P E 23 Solver Rank 2017-07-16 15:27 + 0
:D :D :D
Sakara Был в течении месяца (2018-10-06 22:44:22) Likes5963 Puzzles417 Nonograms35 Messages2432 P E 35 Solver Rank
#173310 2017-06-27 19:50
Ехал сегодня в переполненном вагоне метро и, придя домой, нашёл в кармане плаща записку, написанную красивым женским почерком, с номером телефона и словами "Позвони, не пожалеешь".
Сразу набрал этот номер и услышал в трубке приятный женский голос: - Служба помощи людям с избыточным весом слушает!
Так красиво надо мной ещё не подшучивали...
Нравится + 9  Не нравится - 0   5.380   0
Memo Сегодня был на сайте Likes4075 Puzzles63 Nonograms41 Messages2674 Admin P E V 40 Solver Rank
#166066 2017-05-27 10:13
Добрых 10 лет тому назад встречался с девушкой.
Периодически приезжал к ней в гости с каким-нибудь фильмом на двд для совместного просмотра. Довольно часто забывал забрать диск на следующее утро.
В итоге, к моменту расставания, у девушки на полке стояла половина моей подборки. Повод для расставания был весомый. Девушка спалилась на измене. Когда расставались, задал ей вопрос, мол, было бы неплохо забрать диски назад. «Какие диски? Забудь» - ответила она, сделав удивленные глаза. Ну, думаю, ладно. Хрен с тобой золотая рыбка. Вроде мелочь, но осадочек остался.
Совсем недавно вспомнил этот эпизод. Решил посмотреть, что с этой девушкой, как жизнь у нее сложилась. Нашел ее в известной соцсети.
Вышла замуж, родила мужу ребенка. Муж построил загородный дом. Она завела другого мужика, развелись. Отсудила у мужа дом, ребенка и половину квартиры.
Да и правда. Черт с ними с этими дисками.
Нравится + 9  Не нравится - 0   5.380   0
Нужна ли Вам функция покупки игровых монет за настоящие деньги?
Да
Нет
k336665627 mumof
dikey753 istra
babyshka62 staska
Irbiska rof23
Habi230964 abramka59
GimliG NINA0402
LauraMenshikova PALKEN
feliciya carlson
Elvira121 petrovna
larin18 vk286575639
Новое на сайте
Пятнашки №44430
Какуро №44440
Хитори №44427
Японская мозаика №43565
№44412
№44422
№44437
№43950
№44410
№44438
Японский кроссворд №27040
Пазл №26652
Филиппинский №3796
Судоку №20756
Флеш игра №2151
Денди онлайн №168
Шахматная задача №9699
Ключворды №3827
Филворд №5713
Загадка №361
ADB finder
Реклама Ads Google Yandex
:)

Согласно регламенту GDPR, информируем Вас, что наш сайт использует файлы Coockies Вашего браузера. Они необходимы для корректного выполнения многих функций сайта, например авторизации, сохранения настроек и головоломок.

Кроме того, информация о вашем поведении, собранная при помощи Coockies может использоваться компаниями Google и Yandex, чьи аналитические и рекламные модули размещены на данном сайте. Если вы не желаете предоставлять указанную информацию, пожалуйста отключите Coockies в настройках браузера, либо откажитесь от использования данного сайта!