Юмор

Моя девушка очень любит играть в связывание. Особенно ей нравится связывать мои комментарии вконтакте с тем, что я ей якобы изменяю.

#анекдоты

— Роза, посмотри, какой прекрасный день сегодня!

— И шо?

— А вот, помнится, ты мне недавно говорила: «В один прекрасный день я от тебя уйду!»

#анекдоты

Правительство РФ в ряду мер по повышению рождаемости готовит закон о снижении срока беременности с 9 месяцев до 7 месяцев.
В случае несоблюдения временных рамок (свыше 7 месяцев) материнский капитал для нарушивших планируется не выплачивать. #анекдоты

Многие люди стали гораздо счастливее просто оттого, что уволились. Уволились и ощутили лёгкость, радость и гармонию в душе. Просто уволились. Удачного рабочего дня.

#анекдоты

- Папа, а папа, дай денег!
- Во-первых, не папа, а Ваше Святейшество, во-вторых, Петр Алексеевич, я вам уже говорил, что Ватикан не будет кредитовать Украину. #анекдоты

Послушайте, Людмилочка, шо тетя Циля имеет вам сказать за этих мужчин. Большинство мужчин тратят деньги на ерунду. А ерунда такая капризная! Постоянно спрашивает: «Ты меня точно любишь?»

#анекдоты

Пятьдесят лет назад, чтобы уронить телефон в унитаз, нужно было быть ну очень пьяным. #анекдоты

Я пережил застой 70-х, перестройку 80-х, лихие 90-е, кризис 1998, проблему 2000, эпидемию коровьего бешенства, птичий грипп, свиной грипп, кризис 2009, лето 2010, эпидемию гриппа 2011... 2012?
Да, что вы там о короновирусе?.. #анекдоты

- А можно заплатить визитной карточкой?
- Вы хотели сказать кредитной?
- Нет! #анекдоты

Если у чиновника не хватает денег открыть собственное дело, то он закроет чужое. #цитаты

Однажды мы с женой и двумя детьми пошли в магазин. Младшему было 5 лет, а старшему - 8. Младший сын всё время требовал конфет, и я сказал, что если он не прекратит, то я вернусь в прошлое и заберу те конфеты, которые дал ему вчера. Но тут старший заявил, что я не смогу этого сделать. На какое-то время меня охватила паника, но потом я понял, как поступать. Я закрыл глаза, помолчал, а потом спросил:
- Ты помнишь тот шоколадный батончик, который съел вчера?
- Что? Я вчера не ел никакой батончик!
- Вот именно, сынок, вот именно! #истории

Выборы, выборы!
Шнур подался в п#доры! #анекдоты

В девочку Машу никто не бросал мелочь, потому что она была не фонтан.

#анекдоты

Если в Одессе на стене висит репродукция картины Айвазовского, то комната считается с видом на море!

#анекдоты

Иногда нужно сделать шаг назад, чтобы сделать два вперёд. Например, на месяц сдать квартиру наркоманам, чтобы съехали буйные соседи.

#анекдоты

- Давай заниматься плохими делами!

- И какими же?

- Ну, например, давай ляжем спать в пятницу в 21:00 абсолютно трезвыми!

- Это слишком плохо!

#анекдоты

Самая эластичная субстанция в мире – человеческая совесть.

#цитаты

В каждом колл-центре сотового оператора есть частозвонящие клиенты. В большинстве случаев у них не всё в порядке с головой, и звонят они только от скуки.

Я работала старшим специалистом и обрабатывала такие звонки. Был один дядя. Он представлялся Кисонькой. И просто мяучил в трубку и больше — ничего! Просто так звонок не сбросишь, приходилось пытаться завязать диалог, но один раз я не выдержала и начала мяукать в ответ. Тишина. Плач клиента. Сказал, что названивал так два года и ждал, чтобы ему мявкнули в ответ.

#истории

Медведи не едят бабушек, потому что те вяжут во рту.

#анекдоты

Утром собираюсь на работу, беру яблоко, контейнер с-чем-то-там, творожок. Сын 5 лет смотрит на все это:

- Когда ты так собираешься, мне кажется, что ты у нас воруешь...

#истории

Подруга рассказывала, как к ним в типографию пришла девушка, попросила распечатать белый квадрат без рамки. Задумались, подали ей чистый лист а4. Девушка расплатилась за печать и ушла. Все у всех хорошо)

#истории

Нужны не только предпраздничные дни, оканчивающие рабочий день на час раньше, но и послепраздничные, начинающие рабочий день на два часа позже.

#анекдоты

Aвито – чтобы продать что-нибудь ненужное
АлиЭкспресс – купить что-нибудь ненужное #анекдоты

Хочу выучить немецкий язык, чтобы разговаривать на нем, когда злой.

#анекдоты

Муж-сексолог рассказал жене о женском оргазме. Рассказать-то рассказал, а вот показывать пришлось соседу. #анекдоты

Надпись на валентинке: "Я не люблю людей, но тебя я за человека не считаю". #анекдоты

Странно, но ни в одной конституции мира нет запрета дуракам занимать руководящие должности. #цитаты

... подслушано в Испании... (перевод вольный)

Привожу свою дочку 7-ми лет к себе в офис. Входит, осматривается по сторонам, грустнея на глазах, и вдруг на ровном месте начинает навзрыд плакать.
"Что случилось?" спрашиваем её все очень обеспокоенные, вскочив из-за своих столов и оставив компьютеры...
И она отвечает, горько всхлипывая: "Ну, и где же все те клоуны, с которыми ты работаешь?" #истории

На самом деле, Иван Царевич был послан, чтобы убить Кощея Бессмертного по заданию Пенсионного фонда. #анекдоты

Иногда чувствуешь себя директором комиссионки. Все вокруг несут какую-то херню...

#анекдоты