Юмор

Бывает, смотришь сон о процветании страны, а тут, как назло: "Уважаемые депутаты, прошу голосовать!". #анекдоты

Медленно едущий автомобиль впереди создает впечатление, что его водитель не давит на педали, а их крутит.

#анекдоты

- Здравствуйте, пакет нужен?
- Нет.
- Бонусная карта будет?
- Нет.
- Товары по акции интересуют?
- Послушайте, а можно я заберу своего ребёнка из вашего детсада, и мы просто уйдём?! #анекдоты

Запись в школьном дневнике: “Ваш сын на уроке музыки три раза заказывал “Владимирский централ”… и не заплатил!”.

#анекдоты

Если какая-то мысль у вас в голове не укладывается, то и нехрен её туда запихивать...

#цитаты

Забегаю домой, вижу жена с любовником лежат. А любовник 2 метра ростом, 120 кг мышц.

Я к нему подлетел, двоечку в голову, одиночный удар по печени, перевёл сразу в подбородок, на отходе боковой справа и уклонившись снова в голову.

Тот размахнулся - один раз попал мне в жбан. Упал лежу, но чувствую, что по очкам веду.

#анекдоты

Как понять, важен для тебя человек или нет? Представь будешь ли ты с ним переписываться, если у телефона 7% зарядки. #анекдоты

- Ты слышал про Книгу рекордов Гиннесса?
- Слышал! Только никак не пойму, как он умудрился поставить столько рекордов?! #анекдоты

Как говорят в антидопинговом комитете - "Сейчас победить может каждый, а ты попробуй анализы сдай".

#анекдоты

Когда я услышал про питерское "греча", я твердо решил, что пора отменить суффикс "ка", потому что без него слова звучат куда лучше. Тарела, авторуча, двуствола, ёла, рюма, запекана, лесбияна...

#анекдоты

Не совсем история и совсем не смешная, но есть над чем подумать.

Национальная академия наук США провела некоторое исследование. В исследовании принимали участие 8 судей, отвечающих за условно-досрочное освобождение (далее УДО). В работу этих судей входило (и входит) изо дня в день разбирать петиции на УДО. Дела осужденных были представлены в случайном порядке и судьи тратили в среднем по 6 минут на просмотр каждого дела. Ответ по умолчанию: отказ.

В среднем утверждают только 35% запросов. Точное время каждого решения записывалось, как и время, когда судьи брали перерыв на завтрак, обед и .. ну скажем полдник. Авторы исследования сопоставили время одобренных УДО со временем последнего приема еды и выяснилось следующее. После приема пищи судьи утверждали 65% петиций. В следующие два часа этот показатель падал практически до нуля, пока не наступало время снова взять перерыв. Ну и соответственно результат: голод и усталость напрямую влияют на результат принятия решения, в том числе и у чиновников, отвечающих за чью-то жизнь.

#истории

Предлагаю доживших до пенсионного возраста приравнивать к иностранным агентам. #анекдоты

Холодильник Шрёдингера - в нём одновременно нет места и нет еды.
Холодильник Гейзенберга - в нём есть еда. Но это не точно.
Холодильник Менделеева - в нём всё по порядку. И то, чего в нём нет - тоже по порядку.
Холодильник Юнга - с ним можно поговорить о еде.
Холодильник Римана - еда в холодильнике является смесью всей еды, когда-либо положенной туда.
Холодильник Эйнштейна - чем быстрее ты кладёшь в него еду, тем еды меньше.
Холодильник Теслы - в электричество не включён, еда охлаждается, никто не знает как.
Холодильник Штайнмайера - называется "Минск". #анекдоты

- Я вам буду показывать картинки, а вы будете говорить о своих первых ассоциациях.

- Секс! Женская грудь! Оральный секс!

- Хорошо, хорошо... Но давайте я всё же сначала покажу картинки...

#анекдоты

- Дорогой, а я во сне разговариваю?

- Еще б ты, %ля, и во сне разговаривала…

#анекдоты

- Если я решу жениться, то возьму в жены красивую, верную, умную, хозяйственную.
- Разве ты мусульманин - брать сразу четырех? #анекдоты

- Слышь, а где Васян? Чё-то его не видно.
- Дык он же в больнице лежит.
- А чё с ним?
- Сотрясение мозга, сломаны челюсть, 6 ребер, рука и нога.
- Нифига себе, а он чё, с лестницы навернулся?
- Да не, нажрался, вышел на улицу, докопался до какого-то студента и порвал ему ватман. #анекдоты

Помогите найти индийский фильм. Она богатая, а он бедный. Ей нельзя за него замуж. Там ещё поют много.

#анекдоты

Родственница продаёт обои, рассказала такую историю. Звонит ей покупательница и с наездом говорит: вот, купили у вас обои, а один рулон бракованный, с гнилыми цветочками. "С гнилыми", как оказалось, значит, что цветы вниз смотрят! На предложение перевернуть рулон вверх ногами долго ржали и извинялись.

#истории

— Как вам лекция о культуре языка?

— Взвинчен и раздосадован. Теперь поди прочь.

#анекдоты

- Доктор, что мне принимать от депрессии?

- Просто принимайте себя 3 раза в день после еды.

- Себя надо подготовить?

- Нет, принимайте как есть.

#анекдоты

Поведала бухгалтеру,

Инспектор- Любка,

Что не сходиться может,

Только юбка.

#стихи

Мозги, как деньги. Их не может быть много, но может сильно не хватать.

#цитаты

Судьба метеорита,

Как у людей судьба.

И вовсе не понятно,

Куда ведет тропа.

Ведь кто-то среди звезд

Красуется, летает,

А кто-то, тупо,

В Челябинск попадает…

#стихи

- Мужчина, я дико извиняюсь. Вы не подскажете, что я делаю сегодня вечером?

#анекдоты

Жизнь становится проще, когда вы наконец осознаёте, что если вы кому-то не нравитесь, то это не ваши проблемы, а их.

#цитаты

Про родственников

Вспомнил дядя Боря,

Когда квартиру

Выстроил, у моря.

Их оказалось

Столько много,

Что столько

Тварей нет у Бога.

#стихи

Почему нас, женщин, часто называют сук@ми? Оказывается, все очень просто. Недавно увидела расшифровку, мне понравилось...

С - смелая , У - умная , К - Красивая , А - А не твоя!!!

#анекдоты

Заказал себе даму лёгкого поведения... Так получилось, что вместе с ней в лифте, поднялась моя мама. Ещё никто за 5000 рублей не смотрел мои детские фотографии.

#истории

- Вы холостой?

- Нет, заряженный и очень хочу пострелять...

#анекдоты