Юмор

Звонит клиент первый раз. Прошу:

- Продиктуйте свой телефон, я запишу.

- Да и так запомните.

- Нет, лучше запишу.

- Да запомните, точно говорю!

- Ну, и какой телефон?

- Раз, два, три, градус спирта, градус спирта пополам.

Уже больше двадцати лет прошло, телефона того давно нет, а я его всё помню...

#истории

Выиграл суд у своего ТСЖ.
Деньги получил.
Теперь ТСЖ стало начислять жильцам ежемесячные выплаты на покрытие расходов по суду.
Мне тоже начисляют. #анекдоты

О человеке можно судить по его обуви. Например, если подошва его обуви бьётся о ваше лицо , то скорее всего человек чем-то расстроен.

#анекдоты

Не перегар, а дух авантюризма!

#анекдоты

- Вы слышали, премьер Медведев уволил главу Росимущества?

- Да, сколько там того имущества осталось...

#анекдоты

Раньше при слове "зима" на ум приходил Новый год, а сейчас - платёжки за отопление...

#анекдоты

Бывает так,

Что в горле сушит,

Но выпить пива –

Жаба душит.

Тогда, к соседке

Я иду,

Там пиво, с водочкой,

Найду.

#стихи

Сын и племянник пишут письма Деду Морозу. После длительного мозгового штурма решают обменяться, для ознакомления. Глаза сына начинают округляться уже после первых двух пунктов и дольше следует диалог:

-Дима, ты чего? Тут одного Lego тысяч на тридцать!
-И что такого? Это же Дед Мороз.
-А ты не знаешь, что он пенсионер?! #анекдоты

Занятия по минно-взрывному делу у нас вела "приглашенная звезда" - полковник Вино...дов, которого мы называли "Бонд", за его манеру представляться: "Вино...дов. Полковник Вино...дов". Вообще-то, он преподавал в военном училище, но училище "арендовало" у нашей части полигон, а часть "арендовала" у них преподавателя.

Не знаю, кто придумал эту хитрую схему, комбат или училищное руководство, но факт - преподавали у нас этот предмет на уровне высших учебных заведений Минобороны, или даже лучше, потому что Бонд любил говорить: "Я вам даю более углубленную программу, чем курсантам, потому что они будут офицерами, и руководить издалека, а вам во все это руками лезть."

Первое занятие проходило в учебном классе. Бонд, представившись в своем фирменном стиле, поставил дипломат на стол и, потерев руки начал:

- В японском фольклоре есть весьма интересные и самобытные монстры. Например Сагари - лошадиная голова свисающая с ветки дерева в лесу. Или Сиримэ - призрак с глазом в жопе. Хитоцумэ-кодзо выглядит как лысый и одноглазый мальчик, а Хоонадэ - призрачные руки летающие отдельно от хозяина. Точно утверждать не буду, но есть подозрение, что причиной появления столь странных существ стало то, что японцы достаточно рано переняли у китайцев порох. Итак, тема нашего первого занятия: "Техника безопасности при обращении с взрывчатыми веществами."

#истории

Интересно, а в моду вернутся мужики, похожие на мужиков?

#анекдоты

Из медицины у нас остался только тост "за здоровье".

#анекдоты

А одно из самых страшных пробуждений в моей жизни было, когда я отлежала обе руки. Просыпаюсь от будильника, вытаскиваю правую руку из-под головы, а она падает на меня сверху! Теплая, мягкая и совершенно чужая. И с левой то же самое. И будильник орет. Кое-как встаю - руки болтаются, как две спагеттины, жуть. Будильник-то я носом отключила, чувствительность к конечностям через пару минут вернулась, но больше в такой позе не сплю)

#истории

- Папа, откуда появилось слово таможня?

- Это Одесситы придумали, Изя.

- А как?

- Даёшь взятку на границе и спрашиваешь, ну что, можно провезти товар? А тебе отвечают: "Та можно".

#анекдоты

- В Сколково представили первый российский электромобиль. Автомобиль проезжает 100 метров всего за 3 секунды!

- А дальше?

- А дальше все… Вилка из розетки вылетает.

#анекдоты

- Алле, это техподдержка?

- Да, говорите.

- Подскажите, как подсоединить без проводов ноутбук к телевизору, чтобы фильмы посмотреть?

- Какая марка телевизора?

- "Рекорд-312".

- Скотчем приматывайте, прямо по центру экрана...

#анекдоты

А вообще жизнь прекрасна и удивительна, я конечно сам пока не видел, но я много про это слышал, и даже в фильмах смотрел.

#анекдоты

Водку пить не люблю, но лучшего применения этому напитку пока не могу придумать.

#анекдоты

В магазине верхней одежды:
- Скажите, у вас есть однотонные пальто?
- Нет, максимум на 15 килограмм. #анекдоты

Никогда не стройте иллюзий по поводу своей незаменимости. Заменят... И в семье, и в любви, и в дружбе, и на работе... Заменят и забудут. Вопрос времени.

#цитаты

Идём с сыном (5 лет) по улице, беседуем о том, о сем. Спокойненько так идём. И вдруг так он выдаёт: "Хорошая ты всё-таки баба, когда не орёшь".

#истории

Экономия – это искусство тратить деньги, не получая никакого удовольствия.

#цитаты

Один из физиков, стоявших у истоков советского атомного проекта, вспоминал, что как-то раз объяснял Лаврентию Павловичу Берия, курировавшему эту сферу, довольно сложный физический вопрос, связанный с работой:
- И тут я понял, что он понял, что я понял, что он не понял. И мне стало страшно... #анекдоты

Приезжает питерец на Кавказ. В одном из горных селений аксакалы у него спрашивают:

- Слушай, дорогой, ты из Питера?

- Да.

- У вас там в 1917-м была какая-то заварушка… Скажи, а чем всё закончилось?

#анекдоты

Если ты вдруг загрустила, подойди к своему мужику и загадочно спроси: "Ничего рассказать мне не хочешь?".

#анекдоты

Дочка 4,5 лет выучила слово "пи$дец". Причём употребляет его довольно правильно. Объясняю, что это плохое слово. Что если взрослые, я или мама, случайно его говорим - то это очень плохо. А если маленькая девочка его говорит, то очень-очень-очень плохо. Не надо.

- Поняла? - спрашиваю.

- Поняла.

- Что ты поняла? Повтори.

- Если ты или мама это слово говорят, то это очень плохо. А если я - то это вообще пи$дец.

#истории

Каждый раз, когда тебе в голову приходит очередная гениальная идея, можно услышать короткий щелчок, это нервно прикуривает твой ангел-хранитель.

#анекдоты

- Мадемуазель не будет против распить со мной бутылочку Дон Периньон, затем прогуляться по ночному Парижу и поехать в моё поместье в Сен-Жермен, чтобы стать моей законной супругой?

- Мадемуазель закодирована.

#анекдоты

Сведёт морозом скоро нос и губы,

А ты в любви мне так и не признался.

Весной сниму рейтузы все и шубы!

И ты увидишь, от чего, гад, отказался.

#стихи

В деревне банк

Открыли - спермы.

Рванули все,

Кто будет первым?

Смешались кони,

Люди, в давке,

Кредит давали всем,

По льготной ставке…

#стихи

Чем тупее система образования, тем умнее правительство в глазах подрастающего поколения.

#цитаты