Юмор




Медленно едущий автомобиль впереди создает впечатление, что его водитель не давит на педали, а их крутит.
#анекдоты



- Нет.
- Бонусная карта будет?
- Нет.
- Товары по акции интересуют?
- Послушайте, а можно я заберу своего ребёнка из вашего детсада, и мы просто уйдём?! #анекдоты




Запись в школьном дневнике: “Ваш сын на уроке музыки три раза заказывал “Владимирский централ”… и не заплатил!”.
#анекдоты



Забегаю домой, вижу жена с любовником лежат. А любовник 2 метра ростом, 120 кг мышц.
Я к нему подлетел, двоечку в голову, одиночный удар по печени, перевёл сразу в подбородок, на отходе боковой справа и уклонившись снова в голову.
Тот размахнулся - один раз попал мне в жбан. Упал лежу, но чувствую, что по очкам веду.
#анекдоты







- Слышал! Только никак не пойму, как он умудрился поставить столько рекордов?! #анекдоты




Как говорят в антидопинговом комитете - "Сейчас победить может каждый, а ты попробуй анализы сдай".
#анекдоты



Когда я услышал про питерское "греча", я твердо решил, что пора отменить суффикс "ка", потому что без него слова звучат куда лучше. Тарела, авторуча, двуствола, ёла, рюма, запекана, лесбияна...
#анекдоты



Не совсем история и совсем не смешная, но есть над чем подумать.
Национальная академия наук США провела некоторое исследование. В исследовании принимали участие 8 судей, отвечающих за условно-досрочное освобождение (далее УДО). В работу этих судей входило (и входит) изо дня в день разбирать петиции на УДО. Дела осужденных были представлены в случайном порядке и судьи тратили в среднем по 6 минут на просмотр каждого дела. Ответ по умолчанию: отказ.
В среднем утверждают только 35% запросов. Точное время каждого решения записывалось, как и время, когда судьи брали перерыв на завтрак, обед и .. ну скажем полдник. Авторы исследования сопоставили время одобренных УДО со временем последнего приема еды и выяснилось следующее. После приема пищи судьи утверждали 65% петиций. В следующие два часа этот показатель падал практически до нуля, пока не наступало время снова взять перерыв. Ну и соответственно результат: голод и усталость напрямую влияют на результат принятия решения, в том числе и у чиновников, отвечающих за чью-то жизнь.
#истории







Холодильник Гейзенберга - в нём есть еда. Но это не точно.
Холодильник Менделеева - в нём всё по порядку. И то, чего в нём нет - тоже по порядку.
Холодильник Юнга - с ним можно поговорить о еде.
Холодильник Римана - еда в холодильнике является смесью всей еды, когда-либо положенной туда.
Холодильник Эйнштейна - чем быстрее ты кладёшь в него еду, тем еды меньше.
Холодильник Теслы - в электричество не включён, еда охлаждается, никто не знает как.
Холодильник Штайнмайера - называется "Минск". #анекдоты




- Я вам буду показывать картинки, а вы будете говорить о своих первых ассоциациях.
- Секс! Женская грудь! Оральный секс!
- Хорошо, хорошо... Но давайте я всё же сначала покажу картинки...
#анекдоты



- Разве ты мусульманин - брать сразу четырех? #анекдоты




- Дык он же в больнице лежит.
- А чё с ним?
- Сотрясение мозга, сломаны челюсть, 6 ребер, рука и нога.
- Нифига себе, а он чё, с лестницы навернулся?
- Да не, нажрался, вышел на улицу, докопался до какого-то студента и порвал ему ватман. #анекдоты




Помогите найти индийский фильм. Она богатая, а он бедный. Ей нельзя за него замуж. Там ещё поют много.
#анекдоты



Родственница продаёт обои, рассказала такую историю. Звонит ей покупательница и с наездом говорит: вот, купили у вас обои, а один рулон бракованный, с гнилыми цветочками. "С гнилыми", как оказалось, значит, что цветы вниз смотрят! На предложение перевернуть рулон вверх ногами долго ржали и извинялись.
#истории



- Доктор, что мне принимать от депрессии?
- Просто принимайте себя 3 раза в день после еды.
- Себя надо подготовить?
- Нет, принимайте как есть.
#анекдоты



Судьба метеорита,
Как у людей судьба.
И вовсе не понятно,
Куда ведет тропа.
Ведь кто-то среди звезд
Красуется, летает,
А кто-то, тупо,
В Челябинск попадает…
#стихи



Жизнь становится проще, когда вы наконец осознаёте, что если вы кому-то не нравитесь, то это не ваши проблемы, а их.
#цитаты



Про родственников
Вспомнил дядя Боря,
Когда квартиру
Выстроил, у моря.
Их оказалось
Столько много,
Что столько
Тварей нет у Бога.
#стихи



Почему нас, женщин, часто называют сук@ми? Оказывается, все очень просто. Недавно увидела расшифровку, мне понравилось...
С - смелая , У - умная , К - Красивая , А - А не твоя!!!
#анекдоты



Заказал себе даму лёгкого поведения... Так получилось, что вместе с ней в лифте, поднялась моя мама. Ещё никто за 5000 рублей не смотрел мои детские фотографии.
#истории


