Игроки - Sakara

Информация
Монеты:
228898
Последний вход:
2021-01-21 01:24
Зарегистрирован:
2013-09-29 01:08

Solver Rank:

Лайки:

Пазлы:

Японские кроссворды:

Посты:

Друзья:

Подписчики:

Подписки:

Premium:

Награды (9)









Стикеры (53)





















































Места в рейтингах (53)
Лучшие в японских кроссвордах за месяц (только каталог)
632
Лучшие в японских кроссвордах за год (только каталог)
700
Самые богатые
Лучшие в японских кроссвордах (только каталог)
532
Лучшие решатели за год
557
Лучшие решатели за месяц
Лучшие в создании стикеров
Лучшие в крафте
Глобальный рейтинг
Сокобан (Месяц)
Маджонг (Месяц)
Пасьянсы онлайн (Год)
Пасьянсы онлайн (Месяц)
Игра память (Год)
Сокобан (Год)
Три в ряд (Год)
Три в ряд (Месяц)
Найди отличия (Год)
Перевертыши (Год)
Филворды (Год)
Хитори (Год)
Лагерь (Год)
Полимино-пазлы (Все время)
Найди отличия (Все время)
Японская мозаика (Все время)
Судоку (Все время)
Белорусские пазлы (Все время)
Три в ряд (Все время)
Угадай фрагмент (Все время)
Мульти-пазлы (Все время)
Маджонг (Все время)
Пасьянсы онлайн (Все время)
Игра память (Все время)
Сокобан (Все время)
Разъедини четверки (Все время)
Полимино (Все время)
Раскраски онлайн (Все время)
Пятнашки (Все время)
Перевертыши (Все время)
Белорусские кроссворды (Все время)
Филиппинские (Все время)
Зажги свет (Все время)
Какуро (Все время)
Хитори (Все время)
Сканворды (Все время)
Лагерь (Все время)
Филворды (Все время)
Ключворды (Все время)
Облака (Все время)
Облака (Год)
Облака (Месяц)
Небоскребы (Все время)
Небоскребы (Год)
Спасибо за ЯК с сюрпризом! 
Я морковка, иль морковь,
Из меня салат готовь,
Положи и в борщ, и в суп
Из гороха и из круп,
Куда хочешь добавляй
И сырой употребляй.
Сладкая и сочная,
Любима всеми очень я.
Автор Е. Жуковская

Я морковка, иль морковь,
Из меня салат готовь,
Положи и в борщ, и в суп
Из гороха и из круп,
Куда хочешь добавляй
И сырой употребляй.
Сладкая и сочная,
Любима всеми очень я.
Автор Е. Жуковская
Нравится
5
1


Прелесть какая, спасибо! 
Задумчивый кот сидит на окне,
Он смотрит на небо. Он просто мечтает.
В движениях его, поступках, глазах
Нет ничего простого.
Всё осмысленно, пережито.
Он просто мечтает о том,
Кто как он сидит и задумчиво смотрит,
Кто также как он любуется солнцем... звездой,
Кто также как он надеется, верит и ждёт,
Что счастье придёт.
Задумчивый кот сидит на окне.
В глазах его целая жизнь. Он улыбается.
И кто-то в ответ ему тоже сейчас улыбнется.
Автор Екатерина Нурутдинова

Задумчивый кот сидит на окне,
Он смотрит на небо. Он просто мечтает.
В движениях его, поступках, глазах
Нет ничего простого.
Всё осмысленно, пережито.
Он просто мечтает о том,
Кто как он сидит и задумчиво смотрит,
Кто также как он любуется солнцем... звездой,
Кто также как он надеется, верит и ждёт,
Что счастье придёт.
Задумчивый кот сидит на окне.
В глазах его целая жизнь. Он улыбается.
И кто-то в ответ ему тоже сейчас улыбнется.
Автор Екатерина Нурутдинова
Нравится
6
0


Скань златая, прозелень, индиго,
Жемчугов окатное драже.
Средоточье солнечного мига,
Волшебство пасхалий Фаберже.
И несутся сказочные кони
К изумрудным призрачным лугам.
И струится полосатый оникс,
Как ручей бурливый - по снегам.
Радости весенней воскресенье
Под искристым солнечным венцом,
От унынья стылого спасенье -
Фаберже пасхальное яйцо.
Автор Сергей Соколов
#стихи
Нравится
5
Не нравится
0
2




Яйца Фаберже* - один из символов России,
В них содержится величие страны.
Роскошные искусные творенья,
Шедевры мастера талантливой руки.
Впервые мастер изготовил по заказу
Яйцо на Пасху для императора жены,
Чем восхитил имперский дом он сразу
И стал известным мастером страны.
Создал роскошных он яиц для знати,
И в них вложил немало мастерства
С сюрпризами из золота и платины,
Цветных камней, бриллиантов, серебра.
Заказы императоров готовил тщательно,
Он целый год произведение творил
И получалось очень замечательно,
Шедевров дорогих намастерил.
Прошло с тех пор немало времени,
А ценность Фаберже яиц растет,
Его великое непревзойденное искусство
Историю страны в себе несет.
Автор Вера Кемская
#стихи
*В 1885 году Александр III поручил Фаберже изготовить ювелирное пасхальное яйцо в подарок супруге императрице Марии Федоровне. Заказ превзошел все ожидания монарха, и, восхищенный талантом Карла Фаберже, Александр III назначил ювелира главным поставщиком императорского двора.
Нравится
7
Не нравится
0
3




Супер!
Красивая и гордая птица! 
После успешного решения ЯКа можно и пазл сложить
https://grandgames.net/puzzle/online/orlan_ribolov


После успешного решения ЯКа можно и пазл сложить

https://grandgames.net/puzzle/online/orlan_ribolov
Нравится
7
1


Платная стоматология
Вспомнил, как однажды был на приёме у стаматолога в частной клинике.
Заманила меня туда реклама в интернете об акции за смешные деньги. С работой было туго, и как раз только смешные деньги у меня и были. Позвонил, записался на приём.
К назначенному времени прихожу в клинику и попадаю в непривычную для меня атмосферу солидности. Кожаные диваны, стеклянные столики с журналами. Не хватало разве что горящего камина и чёрной собаки на ковре из медведя. Смотрю на всё это и вспоминаю зачем пришёл. Ах да, акция.
Подхожу к стойке администратора и с каждым шагом в кармане предательски звенит горсть тяжёлой пятирублёвой мелочи. Если бы по радио заиграла задорная музыка, мне кажется я бы смог сплясать не хуже цыганки, трясущей грудью.
Обсудив все вопросы с администратором и подписав согласие на то, чтобы мне спамили почту и звонили сотрудники Сбербанка, я сел на кожаный диван и стал дожидаться, пока обрабатывали предыдущего клиента. Мой зад, не привыкший к роскоши, не мог сидеть спокойно и всё время ёрзал по дивану. Нужно было чем-то себя занять. О, журналы, почитаем.
Ага, отдых на яхте, фото пляжа с золотым песком, что там на следующей странице?..., белый мерседес, так... может ещё что-то есть?..., фото булочной в Париже. Мда, какой-то странный журнал. Ни тебе закатки овощей, ни рецептов с травами на все случаи жизни. И кто такие журналы только читает, непонятно. Положил журнал на стеклянный столик, сижу, жду.
Тут в воздухе раздаётся фраза: "может быть кофе?". Я кручу головой, пытаясь уловить с какого направления звук и кому он адресован. Кроме меня и администратора никого нет, значит вопрос мне. В голове панический диалог с самим собой: "Так... кофе. Я хочу пить? Да вроде нет. Но кофе-то можно выпить, чего там чашечка, много ведь не нальют. А как пить? Вот тут что ли? Прям на диване? Неудобно же. А вдруг кто ещё зайдёт, а я сижу пью. Да ну, дома попью." Во время диалога с самим собой чувствую как забилось сердце и загорелись щёки. Нужно скорее что-то ответить. Ну, давай же. Не в силах справиться с волнением, сбивчивым дыханием горячего любовника протяжно отвечаю "неет, спасиибо". Услышав насколько смешно и нелепо прозвучал мой ответ, ищу на полу глазами открытый люк, чтобы прям вот так, сидя, сигануть в него одним прыжком. И почему у них нет такого люка?
К счастью, предыдущий пациент вышел из кабинета и стоматолог пригласил меня войти и прилечь на кресло. Тут я уже немного успокоился.
В кабинете был врач и девушка за компьютером. Меня спросили был ли я у них, я ответил упаси господи. Тогда девушка достала в ящике стола металлическую каску с двумя молниями, надела её и приступила к допросу. Заполнив жёсткий диск информацией обо мне, она сняла каску и положила обратно в ящик. После этого подошёл врач и приступил к осмотру.
Во время осмотра он называл числа и диагнозы, а девушка всё записывала.
Закончив осмотр, стоматолог присел на стул рядом со мной и сказал, что у меня в целом всё в порядке, кроме четырёх зубов, которые нужно лечить. Я был не против избавиться от горсти пятирублёвых монет и спросил сколько это будет стоить. Стоматолог кивнул, сказал что сейчас всё посчитает, подошёл к компьютеру, клац-клац, тук-тук, двадцать восемь тысяч. Так, двадцать восемь. Лежу, пытаюсь разделить двадцать восемь на четыре. Четыреджы шесть двадцать четыре, четырежды семь двадцать восемь. Так, семь тысяч. Ну, в принципе, один зуб можно пока вылечить, скоро зарплата будет, продукты пока есть, покупать ничего не надо. Мой ход мысли прерывает стоматолог фразой "итого за всё сто двенадцать тысяч". Я даже рот раскрыл от удивления. Сто... сколько? Захотел представить как держу в руках эти деньги, но не получилось.
Заметив мой ступор, врач тут же спросил всё ли меня устраивает. Я честно ответил что это много для меня. Тогда он снова сел за компьютер и начал проговаривать: "ну вот смотрите, я могу убрать пункты
- поздороваться с клиентом 3500
- питьевая вода 1300
- одноразовый шприц 2600
- и т.д.
*примерно такие пункты и были*
Без них получится восемьдесят шесть тысяч, меньше уже не получится даже если я захочу".
Ну, думаю, другое дело, восемьдесят шесть это не сто двенадцать. А сам чувствую как зубы начинают восстанавливаться словно хвост у ящерицы. Всё, вроде бы все здоровые уже. Чудеса.
Сообщив эту радостную новость стоматологу, я поспешил удалиться и записался на приём в поликлинику, где бесплатно вылечил два зуба, а ещё два больных так и не нашли.
Автор Zabavnij.
#истории
#юмор
Вспомнил, как однажды был на приёме у стаматолога в частной клинике.
Заманила меня туда реклама в интернете об акции за смешные деньги. С работой было туго, и как раз только смешные деньги у меня и были. Позвонил, записался на приём.
К назначенному времени прихожу в клинику и попадаю в непривычную для меня атмосферу солидности. Кожаные диваны, стеклянные столики с журналами. Не хватало разве что горящего камина и чёрной собаки на ковре из медведя. Смотрю на всё это и вспоминаю зачем пришёл. Ах да, акция.
Подхожу к стойке администратора и с каждым шагом в кармане предательски звенит горсть тяжёлой пятирублёвой мелочи. Если бы по радио заиграла задорная музыка, мне кажется я бы смог сплясать не хуже цыганки, трясущей грудью.
Обсудив все вопросы с администратором и подписав согласие на то, чтобы мне спамили почту и звонили сотрудники Сбербанка, я сел на кожаный диван и стал дожидаться, пока обрабатывали предыдущего клиента. Мой зад, не привыкший к роскоши, не мог сидеть спокойно и всё время ёрзал по дивану. Нужно было чем-то себя занять. О, журналы, почитаем.
Ага, отдых на яхте, фото пляжа с золотым песком, что там на следующей странице?..., белый мерседес, так... может ещё что-то есть?..., фото булочной в Париже. Мда, какой-то странный журнал. Ни тебе закатки овощей, ни рецептов с травами на все случаи жизни. И кто такие журналы только читает, непонятно. Положил журнал на стеклянный столик, сижу, жду.
Тут в воздухе раздаётся фраза: "может быть кофе?". Я кручу головой, пытаясь уловить с какого направления звук и кому он адресован. Кроме меня и администратора никого нет, значит вопрос мне. В голове панический диалог с самим собой: "Так... кофе. Я хочу пить? Да вроде нет. Но кофе-то можно выпить, чего там чашечка, много ведь не нальют. А как пить? Вот тут что ли? Прям на диване? Неудобно же. А вдруг кто ещё зайдёт, а я сижу пью. Да ну, дома попью." Во время диалога с самим собой чувствую как забилось сердце и загорелись щёки. Нужно скорее что-то ответить. Ну, давай же. Не в силах справиться с волнением, сбивчивым дыханием горячего любовника протяжно отвечаю "неет, спасиибо". Услышав насколько смешно и нелепо прозвучал мой ответ, ищу на полу глазами открытый люк, чтобы прям вот так, сидя, сигануть в него одним прыжком. И почему у них нет такого люка?
К счастью, предыдущий пациент вышел из кабинета и стоматолог пригласил меня войти и прилечь на кресло. Тут я уже немного успокоился.
В кабинете был врач и девушка за компьютером. Меня спросили был ли я у них, я ответил упаси господи. Тогда девушка достала в ящике стола металлическую каску с двумя молниями, надела её и приступила к допросу. Заполнив жёсткий диск информацией обо мне, она сняла каску и положила обратно в ящик. После этого подошёл врач и приступил к осмотру.
Во время осмотра он называл числа и диагнозы, а девушка всё записывала.
Закончив осмотр, стоматолог присел на стул рядом со мной и сказал, что у меня в целом всё в порядке, кроме четырёх зубов, которые нужно лечить. Я был не против избавиться от горсти пятирублёвых монет и спросил сколько это будет стоить. Стоматолог кивнул, сказал что сейчас всё посчитает, подошёл к компьютеру, клац-клац, тук-тук, двадцать восемь тысяч. Так, двадцать восемь. Лежу, пытаюсь разделить двадцать восемь на четыре. Четыреджы шесть двадцать четыре, четырежды семь двадцать восемь. Так, семь тысяч. Ну, в принципе, один зуб можно пока вылечить, скоро зарплата будет, продукты пока есть, покупать ничего не надо. Мой ход мысли прерывает стоматолог фразой "итого за всё сто двенадцать тысяч". Я даже рот раскрыл от удивления. Сто... сколько? Захотел представить как держу в руках эти деньги, но не получилось.
Заметив мой ступор, врач тут же спросил всё ли меня устраивает. Я честно ответил что это много для меня. Тогда он снова сел за компьютер и начал проговаривать: "ну вот смотрите, я могу убрать пункты
- поздороваться с клиентом 3500
- питьевая вода 1300
- одноразовый шприц 2600
- и т.д.
*примерно такие пункты и были*
Без них получится восемьдесят шесть тысяч, меньше уже не получится даже если я захочу".
Ну, думаю, другое дело, восемьдесят шесть это не сто двенадцать. А сам чувствую как зубы начинают восстанавливаться словно хвост у ящерицы. Всё, вроде бы все здоровые уже. Чудеса.
Сообщив эту радостную новость стоматологу, я поспешил удалиться и записался на приём в поликлинику, где бесплатно вылечил два зуба, а ещё два больных так и не нашли.
Автор Zabavnij.
#истории
#юмор
Нравится
7
Не нравится
0
3








А я давно уже не хожу в бесплатные стоматологические клиники, они там не лечат, а калечат





К сожалению, горькая правда жизни. Кстати, в платных клиниках работают те же специалисты, что и в бесплатных.




Как мне пояснила специалист бесплатной клиники: на прием отводится 10-15 минут, пломбировочный материал самый простой и при всем своем желании так как в платной клинике она не вылечит. Хотя у меня до сих пор стоит пломба, поставленная в первые годы замужества и зуб этот ни разу не болел и все было сделано бесплатно. Как всегда все зависит от конкретного специалиста.
Спасибо за ЯК и интересную информацию! 
Nautilus
С палеозоя утекло воды не мало,
Нас в кембрии гораздо больше было!
Всех пережили, даже динозавров...
И тут явились лысые гориллы*,
Теперь здесь плавают и пузыри пускают,
Да руки тянут, норовя схватить.
- Всё, хватит-хватит, всё, я уплываю.
Эй, осторожней можно как-то быть?
Да, я красив! Не спорю, признаю,
Но раковина — собственность моя!
Чуть щупальцами лишь пошевелю —
Все, как на мёд, все-все вокруг меня.
В пенатах наших лишний интерес
Возможно боком может обойтись.
По сувенирам мнения вразрез
Моё с туристами и хочется спастись**.
Сифон*** используя со сцены сразу вон:
«Свидание! Простите, не до вас...».
И заправляя внутренний баллон
Уйду на дно, выкачивая газ...
Да, раньше было как-то поживей,
Хотя спокойнее, но это прошлый век.
Я будто ждал, когда же до морей
В итоге доберётся человек.
Теперь стесняюсь, да, вот я такой —
Вокруг себя легенды создаю:
Загадочный, таинственный, морской...
Вы всю ещё не знаете семью!
Вот, например, кузена**** если брать —
Вообще цвета меняет! Не в меня.
Но в честь него не вздумали назвать
Однажды группу*****, хоть мы с ним родня.
Автор Таня Зачёсова
Из цикла "Хозяева морей"
#стихи
* Лысые гориллы — люди.
** Перламутровый внутренний слой раковины сделал наутилуса объектом коммерческого промысла. Особенно ценились раковины наутилусов в 14-16 вв. Из них делали настоящие произведения искусства — чаши, ювелирные украшения и т. д. Мода на перламутр наутилусов жива и поныне. Но в 20 веке у человека появилась новая страсть — держать наутилуса в морском домашнем аквариуме стало очень модно.
*** Сифон (особый отросток) отходит от задней части тела. Он, минуя все перегородки камер, проходит к вершине раковины. С помощью сифона он может изменять давление в камерах своей раковины, что отражается на его плавучести. Подобно поплавку, наутилус может нагнетать, либо откачивать из камер биологический газ, и, тем самым, осуществлять всплытие или погружение.
**** Наутилусы (лат. Nautilus) являются прямыми родственниками осьминогов, и относятся к роду головоногих моллюсков.
***** В честь одного из видов из данного рода моллюсков названа популярная советская рок-группа «Nautilus Pompilius».

Nautilus
С палеозоя утекло воды не мало,
Нас в кембрии гораздо больше было!
Всех пережили, даже динозавров...
И тут явились лысые гориллы*,
Теперь здесь плавают и пузыри пускают,
Да руки тянут, норовя схватить.
- Всё, хватит-хватит, всё, я уплываю.
Эй, осторожней можно как-то быть?
Да, я красив! Не спорю, признаю,
Но раковина — собственность моя!
Чуть щупальцами лишь пошевелю —
Все, как на мёд, все-все вокруг меня.
В пенатах наших лишний интерес
Возможно боком может обойтись.
По сувенирам мнения вразрез
Моё с туристами и хочется спастись**.
Сифон*** используя со сцены сразу вон:
«Свидание! Простите, не до вас...».
И заправляя внутренний баллон
Уйду на дно, выкачивая газ...
Да, раньше было как-то поживей,
Хотя спокойнее, но это прошлый век.
Я будто ждал, когда же до морей
В итоге доберётся человек.
Теперь стесняюсь, да, вот я такой —
Вокруг себя легенды создаю:
Загадочный, таинственный, морской...
Вы всю ещё не знаете семью!
Вот, например, кузена**** если брать —
Вообще цвета меняет! Не в меня.
Но в честь него не вздумали назвать
Однажды группу*****, хоть мы с ним родня.
Автор Таня Зачёсова
Из цикла "Хозяева морей"
#стихи
* Лысые гориллы — люди.
** Перламутровый внутренний слой раковины сделал наутилуса объектом коммерческого промысла. Особенно ценились раковины наутилусов в 14-16 вв. Из них делали настоящие произведения искусства — чаши, ювелирные украшения и т. д. Мода на перламутр наутилусов жива и поныне. Но в 20 веке у человека появилась новая страсть — держать наутилуса в морском домашнем аквариуме стало очень модно.
*** Сифон (особый отросток) отходит от задней части тела. Он, минуя все перегородки камер, проходит к вершине раковины. С помощью сифона он может изменять давление в камерах своей раковины, что отражается на его плавучести. Подобно поплавку, наутилус может нагнетать, либо откачивать из камер биологический газ, и, тем самым, осуществлять всплытие или погружение.
**** Наутилусы (лат. Nautilus) являются прямыми родственниками осьминогов, и относятся к роду головоногих моллюсков.
***** В честь одного из видов из данного рода моллюсков названа популярная советская рок-группа «Nautilus Pompilius».
Нравится
11
Не нравится
0
5




Нравится
2
0


Нравится
0
1


Нравится
11
Не нравится
0
1




На острове Крит продолжает плодоносить оливковое дерево, выросшее до нашей эры
На оливковом дереве Вувес на острове Крит, которое выросло до нашей эры и ему свыше 2000 лет, всё ещё растут оливки. Как рассказала археолог Тисия Вервеер, это дерево стояло здесь, когда Рим горел в 64 году н.э., а Помпеи были похоронены под толстым ковром вулканического пепла в 79 году.
Археологические раскопки вокруг дерева показали, что вокруг него находится кладбище 900-700 гг. до н.э.
#истории
#факты
На оливковом дереве Вувес на острове Крит, которое выросло до нашей эры и ему свыше 2000 лет, всё ещё растут оливки. Как рассказала археолог Тисия Вервеер, это дерево стояло здесь, когда Рим горел в 64 году н.э., а Помпеи были похоронены под толстым ковром вулканического пепла в 79 году.
Археологические раскопки вокруг дерева показали, что вокруг него находится кладбище 900-700 гг. до н.э.
#истории
#факты
Нравится
6
Не нравится
0
0





Бог вас людям дал в награду,
Чтоб грели сердце, радовали глаз.
Как мало вам от человека надо,
Как много получает он от вас.
Когда собака с человеком рядом,
Уходит из души по каплям зло.
Она всегда поймет вас с полувзгляда,
Наполнит дом уютом и теплом.
Когда потреплют нас в житейской драке
И кажется напастям нет конца,
Зализывают раны нам собаки
И слезы слизывают с нашего лица.
Так пусть же человек — венец творенья,
Каких бы в жизни не достиг вершин,
Склонит чело с любовью и почтеньем
К четвероногим врачевателям души!
Нравится
7
1


Какая в мире просто красота!
В лесу он задержался очень поздно.
Писал картины около моста,
Енот - лесной талантливый художник.
Он рисовал поляну, речку, плес,
Деревья в золотом своем убранстве.
Вот вывел на холсте он аркой мост,
И сам своей картиной любовался.
И он сиял от счастья и работы,
Что он талант, прекрасно это знал.
Гордился сам собой, с большой охотой,
Поляну он с цветами рисовал.
Автор Анастасия Снегина
#стихи
Нравится
5
Не нравится
0
1




Ура! Скоро Новый год и дедушка к нам всё-таки мчится! 
А то поговаривали, что в этом году он на удалёнке будет работать...
Чтобы не было беды в заполярной стуже,
пел не зря Кола Бельды, что олени лучше...
Конечно лучше! Экологически чистый транспорт всё-таки!
Спасибо за праздничный ЯК!


Чтобы не было беды в заполярной стуже,
пел не зря Кола Бельды, что олени лучше...
Конечно лучше! Экологически чистый транспорт всё-таки!

Спасибо за праздничный ЯК!

Нравится
5
9







Удалёнка это хорошо, если у тебя есть отдельный кабинет, со ВСЕХ сторон облицованный звуконепроницаемым материалом. Приятель на удалёнке с весны - жалуется, что у него то дитятку приспичило поорать, то кот тыгдымкает, то сосед перфоратит, то жена блендером жужжит...

Показать все комментарии
Симпатичный какой, с длиннющими ресницами, спасибо! 
Олень пятнистый – тонкий и изящный,
за что зовут его «олень-цветок».
И пусть цветочек он не настоящий,
но как он большеглаз и тонконог!
Олени группами на солнечной поляне
питаются вкуснейшею травой.
В морозы бродят крупными стадами,
корм зимний скудный добывая свой.
Автор Ольга Киселева
#стихи

Олень пятнистый – тонкий и изящный,
за что зовут его «олень-цветок».
И пусть цветочек он не настоящий,
но как он большеглаз и тонконог!
Олени группами на солнечной поляне
питаются вкуснейшею травой.
В морозы бродят крупными стадами,
корм зимний скудный добывая свой.
Автор Ольга Киселева
#стихи
Нравится
4
Не нравится
0
2








Нашла пазл на эту же тематику, вдруг кто захочет собрать:
https://grandgames.net/puzzle/online/olenenok_i_babochka
Тыгыдык-тыгыдык по квартире…
Тыгыдык-тыгыдык в тишине…
И не спится в трехкомнатном мире
Ни коту, ни соседям, ни мне.
Час прошел. Как ни в чем не бывало,
Кот, свернувшись калачиком, спит,
А хозяин под одеялом
С телефона в Вконтакте сидит.
Ночь промчалась совсем незаметно,
Кот проснулся, хозяин уснул.
Улетучился сон безответно,
Лишь хозяин глаза разомкнул.
Скачет кот, словно конь, на рассвете,
Скачет-топает стадом слонов.
Заведете кота если, дети,
Никогда не увидите снов.
Автор Хопика
#стихи
Тыгыдык-тыгыдык в тишине…
И не спится в трехкомнатном мире
Ни коту, ни соседям, ни мне.
Час прошел. Как ни в чем не бывало,
Кот, свернувшись калачиком, спит,
А хозяин под одеялом
С телефона в Вконтакте сидит.
Ночь промчалась совсем незаметно,
Кот проснулся, хозяин уснул.
Улетучился сон безответно,
Лишь хозяин глаза разомкнул.
Скачет кот, словно конь, на рассвете,
Скачет-топает стадом слонов.
Заведете кота если, дети,
Никогда не увидите снов.
Автор Хопика
#стихи
Нравится
5
Не нравится
0
0




Какая красота и милота.
Спасибо за чудесный ЯК! 
Как большой любитель кошек, могу сказать, что это точно не гепард - они совсем другие. Скорее похоже на ягуара. Хотя, как по мне, ягуары и леопарды очень похожи. Оба относятся к роду пантер, только ягуар размером больше. Вот тут https://alexeyosokin.com/news/dikaya_priroda/leopard_i_yaguar_v_chem_otlichie/ подробно об их отличиях.


Как большой любитель кошек, могу сказать, что это точно не гепард - они совсем другие. Скорее похоже на ягуара. Хотя, как по мне, ягуары и леопарды очень похожи. Оба относятся к роду пантер, только ягуар размером больше. Вот тут https://alexeyosokin.com/news/dikaya_priroda/leopard_i_yaguar_v_chem_otlichie/ подробно об их отличиях.
Нравится
5
6


Нравится
16
Не нравится
0
1




Насяльнике тоже так деляль
Работал я в молодости в следственном комитете следаком. Заступил на дежурство. Вызов - травма на производстве, потерпевший в ожоговом отделении.
Приехал в больничку. Клиент не шибко русской национальности. Живой, слава богу, но по русски не бельмеса. Нашли переводчика. Беру объяснение.
- Что случилось-то?
- Зажженной зажигалкой в бензобак светил.
- Зачем?
- Уровень бензина хотел проверить...
- Это понятно. Зачем зажигалкой-то?
- Начальник так делал, ну я решил так же делать...
Вызываю начальника. Первый вопрос к нему.
- Как, собственно, и зачем?
- Так я же, - говорит, - не зажигал зажигалку-то. У меня светодиодный фонарик в нее встроен...
#истории
#юмор
Работал я в молодости в следственном комитете следаком. Заступил на дежурство. Вызов - травма на производстве, потерпевший в ожоговом отделении.
Приехал в больничку. Клиент не шибко русской национальности. Живой, слава богу, но по русски не бельмеса. Нашли переводчика. Беру объяснение.
- Что случилось-то?
- Зажженной зажигалкой в бензобак светил.
- Зачем?
- Уровень бензина хотел проверить...
- Это понятно. Зачем зажигалкой-то?
- Начальник так делал, ну я решил так же делать...
Вызываю начальника. Первый вопрос к нему.
- Как, собственно, и зачем?
- Так я же, - говорит, - не зажигал зажигалку-то. У меня светодиодный фонарик в нее встроен...
#истории
#юмор
Нравится
5
Не нравится
0
0




Нравится
17
Не нравится
0
7




Нравится
2
0


Нравится
2
1


Нравится
20
Не нравится
0
10








А как же ж спать?




Мне понравилось



Спасибо за юмор







Показать все комментарии
Меня умиляет как бабушка мужа относится к робот-пылесосу. Мне кажется, она иногда думает, что это то же самое, что и кот. Прогоняет, когда он подъезжает к ногам. Или вот ещё: дверь закрыта, пылесос на неё натыкается, разворачивается и идёт в другую сторону. Бабушка открывает дверь со словами "ну иди уже, иди".
#истории
#истории
Нравится
14
Не нравится
0
5




В стоматологическую клинику приводят мальчика лет шести. Тот ужасно боится, администратор пытается его отвлечь, настроить на позитивный лад... Тут как раз выходит предыдущий пациент, примерно такого же возраста, спокойный такой. Администратор к нему обращается, мол, ну вот скажи, разве страшно было? На что второй мальчик, флегматично так: "Нет, совсем не страшно. Только очень больно."
#истории
#истории
Нравится
8
Не нравится
0
0




Однажды мы с мамой принимали гостей. Гости поинтересовались, когда вернётся из санатория мой отец. Но отец-молодец укатил после санатория к родственникам и застрял у них на неопределённое время.
В самый разгар застолья раздался звонок в дверь. Это был почтальон, доставивший маленькую бандерольку. Мама не стерпела и вскрыла её. Это были… зубные протезы. Отец забыл их в санатории, а администрация любезно отправила утерянное владельцу с доставкой на дом.
Мама задумчиво покрутила искусственные челюсти в руках и сообщила гостям: «А вот и папа начал приезжать...».
#истории
#юмор
В самый разгар застолья раздался звонок в дверь. Это был почтальон, доставивший маленькую бандерольку. Мама не стерпела и вскрыла её. Это были… зубные протезы. Отец забыл их в санатории, а администрация любезно отправила утерянное владельцу с доставкой на дом.
Мама задумчиво покрутила искусственные челюсти в руках и сообщила гостям: «А вот и папа начал приезжать...».
#истории
#юмор
Нравится
9
Не нравится
1
0




Нравится
20
Не нравится
0
6




Нравится
11
Не нравится
0
4




Нравится
5
1

